Анекдоты про Вовочку

-Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка.
-Я ем кашу.
-А где дополнение?
-С маслом.

Сидит на уроке вовочка, через некоторое время урок закончился, училка говорит"все свободны, вовочка останься"- все ушли вовочка остался, и говорит а че я сделал? Училка"ни чего" вовочка: а зачем вы меня оставили? Училка: " щас узнаешь! Вдруг, училка снимает пиджак и говорит понял? Вовочка:-нет, училка снимает юбку и блузку и говорит понял? Вовочка:- ах ты сука пернуть хочешь?

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
- Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
- Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
- Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

Урок географии:
-Вовочка назови 5 водоёмов!
-Озеро, река, море, океан и ванна

Вовочка громко пукает
на уроке. Все начинают
зажимать носы и
озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз
спрашиваю, кто это
сделал?
Вовочка нехотя
поднимается из-за
парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из
последних сил, зажимая
нос платком:
- Выйди немедленно из
класса, маленькое
чудовище!
Вовочка выходит в
коридор, вдыхает
чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ
БЫТЬ ВЫГОДНО!

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй.
кто это нарисовал спрашивает учительница?
весь класс ответил Вовочка!
в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.
через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!

Мужик подъезжает к стоянке на грузовике и боится припарковаться, чтобы не врезаться в ювелирный магазин. Думает, что делать. Вдруг увидел мальчика:
-мальчик, тебя как зовут?
-Вовочка.
-я сейчас буду назад сдавать, а ты посмотри, хорошо?
-хорошо.
-прохожу.
-да, давай, давай, давай, давай. Стой. А теперь выйди и посмотри, что ты наделал..

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
-Какие зубы появляются у человека последними.
-Исскуственные.

В класс вошла новая учительница литературы, Анна Сергеевна. Первый урок.
— Итак, дети, угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказка: первая буква «П», последняя — «Н».
Лиза тянет руку:
— Пушкин.
— Верно, Лиза. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь кто скажет, чьё творчество мы пройдём следующим? Подсказка: первая буква «Т», последняя — «В».
Настя поднимает руку:
— Тургенев.
— Правильно, Настя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут руку тянет Вoвoчка:
— Анна Сергеевна, а вот отгадайте вы: первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вoвoчка! Немедленно выйди из класса!
— Анна Сергеевна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Учительница:
— Вовочка, просклоняй слово «яблоко».
— Яблоко, яблока, яблоку...
— А дальше?
— А дальше я его съел!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Урок математики:М.И.-марья ивановна.В.-Вовочка
М.И.-ВОВОЧКА!сколько будет 42+54?
В-незнаю
М.И.пыталась объяснить и так и так, но не смогла
М.И.-вОВОЧКА! НУ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЫ ОДЕЛ ШТАНЫ , ЗАЛЕЗ В ОДИН КАРМАН, А ТАМ 42рубля
В.вот здорово!
М.И. залез в другой , а там 54 рубля
М.И. ну и , что у нас при этом получается?
В-М.И! я понял! при этом у нас получается, что я чужие штаны одел!

Марь Иванна!-сказал вовочка
Что тебе?-ответила она
А знаете что!
Что?-ответила она
Я сам не знаю!!!!!!

Учительница:
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
— А я его потерял.
— А ты не мог найти?
— Мог, но папа сказал, что у нас дома лишних денег нет.

Учительница на уроке литературы спрашивает:
— Вовочка, что ты знаешь о Пушкине?
— Александр Сергеевич — великий поэт. Он написал «Евгения Онегина», «Сказку о рыбаке и рыбке»... А еще он любил Наталью Гончарову!
— Молодец! А что же он любил еще?
— Ну, еще он любил, когда ему деньги платят. Папа сказал, что если бы Пушкин жил сегодня, он бы писал рекламу для «Билайна» и «МТС», потому что рифма у него хорошая.

Вовочка приходит в школу с опозданием. Учитель:
— Ты почему опоздал?
— Я не опоздал, я просто рано пришёл на следующий урок.

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мама в ужасе:
— Вовочка, что случилось?! Ты опять дрался?!
— Нет, мам, это я на физкультуре упал.
— Как же ты умудрился так упасть, что синяк на левом глазу, а ссадина на правом колене?
— Ну, я бежал, споткнулся, упал, ударился головой... и пока летел, подумал: «А почему бы не удариться еще и коленом?» Вот и ударился.

Вовочка:
- Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
- Hу, ты все понял?
- Да.
- А где тебе это слово попалось?
- Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".