Анекдоты про Вовочку

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
– … ?!
– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Дома мама спрашивает у Вовочки:
-Вовочка а почему твой дневник в углу стоит?
-я его за двойку наказал.

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
- Иди посмотри в зеркало!!!!

- Вовочка, дневник твой
посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово
«ослаблять» - это любовница осла, а это оказывается глагол
неопределённой формы!

Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Вовочка потходит к маме и говорит: Мама я сегодня доброе дело сделал.
Мама:
Какое?
А когда маша учительнеце кактус на стул положила, а училка садица стала я стул и выдернул!!!!!!!!!!!!!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Урок химии в школе. Учительница доказывает вред курения ученикам. Для опыта у нее 3 пробирки: одна со спиртом, другая с табаком, а третья с куриным яйцом. И 3 червяка. Берет 1го червяка , бросает в спирт. Тот мучается и умирает. Берет 2го ,бросает в табак . Тот умирает. Берет 3го кидает в яйцо. Червяк живет. Потом спрашивает детей:-Дети какой из этого вывод? Вовочка поднимает руку: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

Учительница сказала детям придумать предложения,чтобы слова оканчивались на ца.
Весь класс молчит,руку тянет Вовочка. Учительница думает,ладно спрошу раз никто не знает.
-Ну Вовочка давай.
-Шла курица.
-Молодец,Вовочка,дальше пусть другие подумают.
Опять тишина,руку тянет Вовочка.Учительница опять решила его спросить.
-Какой ты сегодня молодец,Вовочка.Давай,говори.
-У крыльца.
-Молодец,Вовочка.Дальше пусть другие подумают.
Опять руку тянет Вовочка.Учительница подумала,приличные вроде предложения,пусть докончет.
-Давай,Вовочка.
-Да как наебнёца.

после урока географии.
-вовочка куда ты идёш?
-в туалет, учитель.
-а глобус тебе зачем?
-а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Подходит вовочка к бабушке и спрашивает?
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт

Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только,что измеряла
так и сказала тридцать шесть и семь

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.