Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
-Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
-Сёма, у нас вообщето всего 70 лодок.
Спасатель:
-Лодка №66, у вас какие-то проблемы?
Анекдоты про армию и флот
сортировать по: дате / рейтингуПриходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
- Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
- Какие лопаты? Как?
- Да собак закапывали.
- Почему закапывали?
- Да конины нажрались и сдохли все.
- Какой конины?
- Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
- Какой пожар? Почему?
- Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
- Так ведь Петров не пьет?
- Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.
Бежит прапорщик с тележкой в которой навалено куча мусора. К нему подбегают два майора и говорят: прапор ты че мусор вывозишь ну полюбому че то спиздил. Перевернули тележку и капаются,но нечего не нашли, прапору говорят ну дебил вези свой мусор. А прапор мусор закидал и побежал дальше да приговаривает: прапор дебил не дебил а тележку то спиздил.:-)
Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
- Вот гады, а на лопатах такое не пишут!
Взлетают 2 ракеты,российская и американская. Встречаются над океаном. Наша предлагает выпить за встречу, американской деваться некуда. Выпили по одной,второй,третьей... Наша: "Да ты нажралась! Давай я тебя до дому провожу."
Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо
Всплывают две подводные лодки - американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
- hoo is rashen ?
Русский:
- это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?
Война.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а за тем и войну. Русский корреспондент спрашивает у плененного немецкого пулеметцика:
-Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!?
немец:
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!"
Полковник лейтенанту
-Вы похоже очень умны
-Кто я?
-Ну не я же
- Товарищ сержант! Можно войти?
- "Можно" за х*й подержаться!!!!!!
- Виноват, товарищ сержант! Разрешите?
- Ну подержись!!!
Единственная свол....ч которая скажет что ты здоров работает в военкомате!
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
Приходит прапор в казарму и говорит:
-Бля парни там баба есть всем даёт!!!
Один солдат выьегает из толпы и спрашивает:
-А...А можно с разбега подпрыгнкть и засадить?
Прапор отвечает:
-Конечно можно, всё, что угодно можно!
Другой выбегает и спрашивает:
-А с разворота, а потом с переди?
-Да!! Отвечает прапор
Трерий прашивает:
А в рот она берёт???!!
Нет....у неё гололва оторвана!!
Звонок ночью в психиатрическую клинику:
-Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
-Конечно нет.
-Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
-Адрес.
-Улица Маяковского, воинская часть 3/28.
Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
Ни чьи товарищ генерал можете курить.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Мужик пошел служить в армию и попал на подводную лодку, служит уже 2 месяца, а женщину хочется, и с этой проблемой обращается к командиру. Ну командир его заводит в комнату, а там на стене висит плакат голой женщины с раздвинутыми ногами, а промеж ног дырка, и к плакату очередь. Ну мужик удовлетворился и спрашивает у командира,
М-А можно я завтра снова приду?
К-Конечно приходи.
На следущий день опять пришел и опять удовлетворился, снова подходит к командиру,
М-Можно завтра снова придти?
К-Конечно приходи.
М-А в пятницу можно?
К-Нет в пятнийу никак, твоя очередь стоять за стеной.
-Бабушка, я опять летал во сне...
-Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, у меня до самого дембеля будешь
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.