Анекдоты про армию и флот

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.

На учениях:
- Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Генерал в pазвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал pастеpялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на хер!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.

В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Перекличка в армии:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?

Рассказывает прапорщик:

– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит."

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.

– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!