в Санкт-Петербургском метро висит на многих станциях реклама. "Медицина с человеческим лицом. Урология. Геникология."
Анекдоты про рекламу
сортировать по: дате / рейтингуРеклама женских прокладок с "крылышками":
Испытайте чувство полета!
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Я не люблю "узбеков".
Они хорошо заводятся... только зимой.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- Ну что камаз танки грязи не боятся?
- Да это не камаз - это ОКА
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fаirу.
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
- Вы всё ещё не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.
— Я искал в интернете «как не платить налоги».
— И что?
— Теперь мне показывают рекламу налоговой консультации и наручников. Не знаю, что выбрать.
Телефонный звонок с вопросом на радио:
"Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?"
Это моя pyка... А это - ее pyка...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого y нее нетy...
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана его не пускает.
Охрана: - Мужик, ты кто такой?
Горбачев: - Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик!
Охрана: - Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин - президент. Ты где был?
Горбачев: - Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал.
Ну, мы с ним за компанию...
Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно.
Горбачев: - А Рейган-то не знает!!!
Пейте томатный cок!
Томатный cок - это здоpовье!
Здоpовье - это cпоpт!
Споpт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщмины - это СПИД!
СПИД - это cмеpть!
Hет, не пейте томатный cок.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Реклама на публичном доме.
Галина Б. - это любовь с первой "палки"!