Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями...
Легкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений.
Вот только делиться мы нихрена не любим!
Анекдоты про рекламу
сортировать по: дате / рейтингуТелевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!».
— Вы знaeтe, ктo стaл миллиoнeрoм блaгoдaря лoтeрeи "Русскoe лoтo"?!
— Koнeчнo! Этo Mихaил Пoрeчeнкoв, пoлучaющий миллиoны зa eё рeклaму!
Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!"
Приходит мужик в магазин:
— У вас есть средство от облысения?
— Конечно! Вот, новинка. Наносите на лысину, и через месяц у вас вырастут волосы.
— А если не вырастут?
— Тогда мы вернем вам деньги.
— А если я умру?
— Тогда мы вернем деньги вашим наследникам. Но они-то точно купят!
— Здравствуйте, вас беспокоит компания…
— Меня ничего не беспокоит, я умер.
— Отлично! Тогда у нас есть специальное предложение на ритуальные услуги именно для вас.
— Как дела на работе?
— Отлично! Настроил таргет на женскую аудиторию 25–35 лет.
— И как результаты?
— Моя жена ушла от меня. Говорит, что устала видеть в ленте рекламу «Как похудеть после родов» и «Муж бросил? Верни его за 3 дня!».
— Почему вы не улыбаетесь?
— Я прочитал рекламу: «Улыбнись, и тебе дадут кредит под 300%».
Теперь боюсь улыбаться.
— Первый месяц бесплатно! — гласит реклама.
— А потом? — спрашивает клиент.
— А потом вы уже не сможете отказаться, потому что мы привяжем вашу карту, отключим горячую воду и украдем кота.
— Как увеличить продажи в кризис?
— Нужно сделать рекламу, которая бьет прямо в сердце.
— И какую?
— «Купи наш товар, или мы все умрем!»
— Слишком мрачно.
— Тогда: «Купи наш товар, твои соседи уже купили, а ты — лох».