Анекдоты про блондинок

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!

Почему блондинк не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

Одна блондинка другой говорит: "Смотри мёртвая птичка" Другая глядя на небо: "Где"

Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значит чего-то, и говорит:
- Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!
Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Блондинка проверяет слух у врача.Врач шопотом говорит
-Коньяк
Блондинка тоже шопотом
-Где?

— Почему блондинки любят работать в «Макдональдсе»?
— Потому что там говорят: «Ваш заказ готов», а не «Вы уволены».

Блондинка сдаёт теоретический экзамен на права. Вопрос:
— Что вы будете делать, если на спуске отказали тормоза?
— Позвоню мужу и скажу, чтобы он меня встретил внизу.

Блондинка заходит в лифт с коробкой обуви. Сосед:
— Вы на какой этаж?
— На пятый, но если вы на третьем, то можно и там, я выйду и поднимусь по лестнице, чтобы не мешать.

Блондинка звонит в магазин:
— У вас есть зелёные яблоки?
— Да, есть.
— А красные?
— Тоже есть.
— А жёлтые?
— И жёлтые есть.
— Тогда мне, пожалуйста, синие!

Блондинка на корабле видит спасательный круг и читает надпись «Спасательный». Поворачивается к капитану:
— А если я упаду за борт, мне надо кричать: «Спасайте!», или можно просто показать на этот круг и сказать: «Вот!»?

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Блондинка думала - волосы чернели!

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Доктор блондинке:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули?:D

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.