Эротические анекдоты

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти трахнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдать??

Любви все возрасты покорны,
Но тр#хать лучше молодых!

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

- Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
- Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
- Везет тебе...

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она:
- Ну чего вы там застряли?
- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже √ вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс √ достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью √ смело подходите и участвуйте √ вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники √ на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник √ самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной √ нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки √ законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог √ одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах √ правда.
18. Продавцы в секс шопах √ озабоченные маньяки.
19.Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см √ вранье.
22. Секс в зимнем лесу √ обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
- Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
- Может быть, вам отсосать?
- Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.