Анекдоты про новых русских

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Один раз Путин решил вспомнить молодость и сесть за руль своего служебного Мерседеса вместо своего водителя, едет по улице, катается и вдруг в него врезается крутой Джип с братвой.

- Колян, посмотри, что там за типы, возьмем на понт.

Подходит к машине, опускается стекло и Колян увидев Путина в панике отбегает и влезает в свою машину. Отдышавшись он говорит братве

- Братва, я не знаю, что это за типы, но они очень крутые, у них Путин водителем работает

Новый русский утром сдал свой "мерс" на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Новый русский приходит в публичный дом:
— Девушка, а сколько будет стоить sex?
— 100 долларов.
— А если я с другом?
— 200 долларов.
— А если мы с другом и с вами?
— 300 долларов.
— Слушай, а что так дорого?
— А вы что, думали, что я тут благотворительностью занимаюсь?

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего - ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет - что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: " Блииин: пацаны, раз такое дело хреновое, может, я по мобильнику позвоню - вертолет вызову?" А оставшиеся в живых закричали в один голос: " Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть?.. Мы ж уже 2 человек съели..." А новый русский растерянно в ответ: "А я думал - это все входит в стоимость путевки... "

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Встречаются два новых русских приятеля.
— Пристрой моего раздолбая куда-нибудь.
— Да без проблем. Пусть приходит в офис на часок, играет в компьютер, я плачу ему три косаря зелени.
— Нет, так не годится. Я хочу, чтобы он работал!
— Ладно. Пусть приходит на полдня, читает новости, пьёт кофе, получает два косаря.
— Нет! Мне нужно, чтобы он вкалывал по десять часов и получал где-то двести баксов.
— Извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно.

Приходит новый русский в автосалон:
— Мне самую крутую тачку!
Подходит продавец:
— Рекомендую! Ford Focus.
— Ух ты! А в чём фокус?
— Садитесь, покажу.
Выехали на улицу. Продавец разгоняется до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Всё, можете открывать.
— Круто! Беру!
Приезжает домой, созывает семью, друзей. Все залезают в машину, едут. Он выжимает двести:
— Это машина-фокус! Видите вон ту стену? Всем закрыть глаза! Сейчас насквозь проскочим!
Все закрывают глаза. Машина врезается в стену. Новый русский выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать! Кто глаза открыл?