Анекдоты про Вовочку

10-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Маленький Вовочка спросил маму:
"Мамочка, а я произошел от обезьяны?"
"Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.."

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать больше чем до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой начом спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!: -)
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
- Давай свое сочинение!
Вовочка:
- Я его устно придумал.
Училка:
- Ну, рассказывай!
Вовочка:
- Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х¬ются два медведя.
Училка:
- Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
- Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
- А куда там третьему!

Учительница детям:
- Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски.
Дети:
- Hу санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
- А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске - встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой...
Вовочка:
- А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.

Урок в первом классе. Марь Иванна нарисовала огурец и спросила (В)овочку:
- Вовочка, что это такое?
(В):
- Х%й!
Марь Иванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор:
- Так, кто тут хулиганит?!
Затем директор посмотрел на доску:
- А это что ещё такое?! Кто х%й на доске нарисовал?!

Вовочка вбегает в класс после звонка и ,не здороваясь ,садится на свое место.
Училка:
- Hу-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Hу, ни фига себе. Прям "Windows" какой-то.

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пять рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пять рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за десять.

Вовочка приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: - Светка из 8-го "А"!
Учитель: -????
Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется...

Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый винт лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... думал, пепельница...

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего таксистом!

Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает:
- А кто это у тебя, Вова?
- Это кандибобрик.
- А где ты его взял?
- На з#лупе у быка.
На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое.
Учительница:
- А это что такое?
- Это чувырик.
- А где он живёт?
- На з#лупе у кандибобрика.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи.
- У нее кpасивое лицо.
- У нее кpасивые ноги.
- У нее кpасивая гpудь.
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так вы меня все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.