Анекдоты про евреев

Сидят два хохла, жрут сало с хлебом.
Подходит к ним еврей, мол, дайте сала покушать! Они, по- жлобски, посылают его, мол, хлопэць, отвали!
Ну еврей говорит:
-Ребята, давайте в карты сыграем?
-А как это? у нас карт нэма!
-Ну, ты ходишь ко мне салом. (Второму) Ты подкидываешь хлеб...
(Хохлы уже "влились" в игру..)
-... Нечем бить! Моя!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:
- Сима!
Та: - Шо?
- Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: - Нет,а шо?
- Так он сказал,шо по блядям пойдет.
- А шо,я блядь?
- А шо,спросить нельзя?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.
Наш говорит:
- Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.
Мусульманин:
- Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.
Равин (весь в шрамах и царапинах):
- За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Идет еврей. Смотрит- лежит пачка денег. Поднял- пересчитал- НЕ ХВАТАЕТ !!!....

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?

70-е годы, лето, Одесса.
Абрам во дворе читает газету.
Вдалеке, в порту, стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Таки не, начальство из Москвы приехало...
Сара исчезает... Абрам углубляется в чтение.
В порту опять стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Та я же говору, начальство из Москвы приехало!
Сара:
- А шо, с первого разу не попали?..

Учительница - детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Идут евреи, на встречу русские. Привет моржи! - Почему мы моржи? - Поиому что морды жидовские!

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы?
- А это мне папа перед смертью продал!

Одна еврейка жалуется другой:
-Вот чтобы я не делала мой муж всегда вспоминает своб маму! Надоел до ужаса!! "А вот мама бы так не подумала...А вот мама бы так не сделала..."
-А ты купи красивое нижнее белье! Вот пусть он тебя трахает и забудет про свою мамочку!!!
Ну еврейка купила красивое нижнее белье черного цвета...все в кружевах...
Встречает мужа с работы...
Он,побледнев:
-Сара! Почему ты вся в черном? Неужели что-то случилось с мамой?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

А знаете как приготовить омлет по еврейски?Сначало надо ЗАНЯТЬ 3 яйца.....

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...