148 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
голосовать: 1 2 3 4 5
149 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самыхсчастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
голосовать: 1 2 3 4 5
150 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
За второгодником Вовочкой в классприбыл с повесткой армейский спецназ.
Рвутся гранаты, строчат автоматы -
Вову силком забирают в солдаты.
голосовать: 1 2 3 4 5
151 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
голосовать: 1 2 3 4 5
152 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.05
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре...
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость...
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
голосовать: 1 2 3 4 5
153 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?- Кот!
голосовать: 1 2 3 4 5
154 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Вовочка идет по коридору школы и говорит:- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
голосовать: 1 2 3 4 5
155 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит.
Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка:
- Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!
голосовать: 1 2 3 4 5
156 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница:- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
голосовать: 1 2 3 4 5
157 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
голосовать: 1 2 3 4 5
158 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Вовочка спрашивает у отца:- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
голосовать: 1 2 3 4 5
159 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Мама купила Вовочке ботинки.МАМА: Сынок, примерь-ка.
ВОВОЧКА: (радостно) Это папа купил, да?
МАМА: (пренебрежительно) Папа?! Да если бы я на твоего отца полагалась, не то что ботинки, даже ты не появился бы!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
160 добавлен: 23.03.2004 оценка: 3.05
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..
голосовать: 1 2 3 4 5
161 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
- Вовочка, кем работает твой папа?- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
голосовать: 1 2 3 4 5
162 добавлен: 13.05.2008 оценка: 3.05
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
163 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
голосовать: 1 2 3 4 5
164 добавлен: 16.08.2005 оценка: 3.05
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
голосовать: 1 2 3 4 5
165 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри Майкл - это бизнес.
голосовать: 1 2 3 4 5
166 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Вовочка:- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
голосовать: 1 2 3 4 5
167 добавлен: 22.09.2005 оценка: 3.05
На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка
-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
- Наверно срать, потому что читать не умеет.
голосовать: 1 2 3 4 5
168 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
голосовать: 1 2 3 4 5