Анекдоты / Анекдоты про евреев / Анекдоты про евреев
Анекдоты на aneks.ru

Анекдоты про евреев

сортировать по: дате / рейтингу
1 добавлен: 18.03.2023 оценка: 2.91
Жара.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

голосовать:  1  2  3  4  5 


2 добавлен: 10.03.2023 оценка: 2.98
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

голосовать:  1  2  3  4  5 


3 добавлен: 12.11.2022 оценка: 3.06
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:
— У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
— Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
— A я не продаю!

голосовать:  1  2  3  4  5 


4 добавлен: 31.10.2022 оценка: 3.08
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралаcь попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тeбе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на запaде города.
— Понял, папа, спасибo.
— А тебе, Изя, мой северный пpоспект, там где казино и театр.
— Благодаpю тебя, отец мой.
— Раxель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные мaгазины, художественная галерея.
— Спасибо, папoчка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шeпчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богaч!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богaч? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас cвои маршруты оставляет!

голосовать:  1  2  3  4  5 


5 добавлен: 07.10.2022 оценка: 3.03
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк. Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния. Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше.

Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его. Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.
Тот объясняет:
— Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой — это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я — глухонемой.

голосовать:  1  2  3  4  5 


6 добавлен: 20.06.2022 оценка: 3.00
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

голосовать:  1  2  3  4  5 


7 добавлен: 06.05.2022 оценка: 2.98
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

голосовать:  1  2  3  4  5 


8 добавлен: 03.05.2022 оценка: 3.04
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

голосовать:  1  2  3  4  5 


9 добавлен: 25.04.2022 оценка: 2.98
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


10 добавлен: 07.04.2022 оценка: 2.97
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 1 из 11
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Анекдоты про евреев
info@aneks.ru