100 лучших анекдотов

— У вас есть хлеб?
— Нет.
— А если я приду завтра?
— Приходите, хлеба всё равно не будет.
— А послезавтра?
— Тоже не будет.
— Почему вы так уверены?
— Потому что это отдел обуви.

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Где рыба?
— Отпустил, маленькая была.
— А где водка?
— А водку я не отпустил.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что она на диете.

Системный администратор — это человек, который решает проблемы, о существовании которых вы не знали, способами, которые вы не можете понять.

Рыбак рыбаку:
— Вчера такую щуку поймал!
— Сколько весила?
— Не взвешивал, но когда показывал, руки устали.

Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выскочил Мюллер с пистолетом:
— Руки вверх, Штирлиц! Я знаю, что вы русский разведчик!
Штирлиц поднял руки и спокойно ответил:
— Мюллер, вы ошибаетесь. Я — Штирлиц.
Мюллер задумался, опустил пистолет и пробормотал:
— Черт, опять обознался...

Зимняя рыбалка. Мужик сидит над лункой.
— Клюёт?
— Нет.
— А что пьёшь?
— Водку.
— А рыба?
— А рыба пьёт с нами, но не клюёт.

Бузова в фитнес-клубе. Тренер говорит:
— Ольга, делайте выпады!
Бузова:
— Я бизнесвумен! У меня выпады только в программе «Дом-2» случались!

— Штирлиц, вы спите?
— Нет, Мюллер, я вспоминаю, где я спрятал рацию.
— И где же?
— Не помню. Но если вы мне дадите поспать часик, я точно вспомню.

Горбачев приходит к врачу:
— Доктор, у меня на лбу родинка, все время в зеркало смотрю, переживаю.
Врач:
— Михаил Сергеевич, это не родинка. Это вы так от удивления лоб морщите.

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Стpоительная площадка. Kонец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красoта!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стaло, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не пoдниматься завтра. Так и заночевал…
УТPО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийcтво…
Осмотрев из кабины всю теpритopию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напpяжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинаeтся пантомима:
Кpановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, покaзывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно киваeт.
Kpановщик, рисуя двумя руками силуэт, шeпчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, сдувaя воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердитeльно кивает.
Крaновщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя рyками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крaновщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Kупи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шeпчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, риcуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, сдyвая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно киваeт.
Крановщик, щелкая по горлy, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охpeневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крaна и кидается на стоpожа:
- Hу ты и гад!... Я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. A ты?!
Сторож:
- Дa все понятно, я просто yточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!

Мюллер вызывает Штирлица на дуэль. Стреляются. Мюллер промахивается. Штирлиц стреляет в воздух.
Мюллер (с подозрением):
— Почему вы стреляете в воздух, Штирлиц?!
Штирлиц (пожимает плечами):
— Воздух — это наша стихия, Мюллер.

Штирлиц гипнотизирует Мюллера:
— Вы видите перед собой не Штирлица, а фон Штенберга.
Мюллер (в трансе):
— Фон Штенберг, привет.
— Теперь вы отдаете мне ключи от сейфа с документами.
Мюллер отдает ключи.
— А теперь вы забываете, что отдали ключи, и думаете, что они у вас в кармане.
Мюллер просыпается, хлопает себя по карману и говорит:
— Какой я молодец, что ключи на месте.
А Штирлиц уже уходит с бумагами, думая:
— Гипноз — это хорошо. Но ещё лучше — что Мюллер всегда носит ключи именно в левом кармане. Я знаю это уже три года.

Штирлиц шел, усталый очень,
Вдруг из кустиков — Мюллер.
— Сдавайся, Штирлиц, ты в капкане!
Штирлиц молча вынул нож,
Отрезал кусок колбасы,
Бросил Мюллеру и сказал:
— На, поешь. Сразу добрее станешь.
Мюллер съел, задумался и ушел.
А Штирлиц записал в блокноте:
«Мюллер любит сырокопченую. Учитывать при следующей встрече».

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
— Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт супружеского долга?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

Кабаева сидит на совещании с Путиным и вдруг говорит:
— Владимир Владимирович, а можно я колечко сделаю?
Путин:
— Алинушка, мы же не на тренировке, мы в Кремле.
Кабаева:
— Ну ладно… А можно я тогда указ подпишу?