100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу1 добавлен: 25.06.2021 оценка: 3.22
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется:
— Это что было?
— Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 01.08.2020 оценка: 3.17
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть!
- Расскажи...
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался!
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 25.07.2020 оценка: 3.15
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй.
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 31.08.2004 оценка: 3.14
-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 10.08.2009 оценка: 3.14
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.14
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 20.05.2021 оценка: 3.14
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 15.09.2022 оценка: 3.14
Приходит алкоголик лечиться...
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно. ...
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 16.03.2023 оценка: 3.14
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 03.02.2022 оценка: 3.14
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 11.08.2022 оценка: 3.13
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая: Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет, блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см. , может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая: Ладно, пусть будет Дура!...
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 28.02.2023 оценка: 3.13
Сидят две бабульки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
—.Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе. срочно?
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.13
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 08.06.2016 оценка: 3.12
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 23.07.2021 оценка: 3.12
— Дорогая ты что такая грустная?
— Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— И что мне раньше расстегивать?! Кошелек или брюки…
голосовать: 1 2 3 4 5