100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу1 добавлен: 15.07.2022 оценка: 5.00
В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 02.09.2022 оценка: 5.00
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 15.07.2022 оценка: 3.75
Стpоительная площадка. Kонец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красoта!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стaло, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не пoдниматься завтра. Так и заночевал…
УТPО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийcтво…
Осмотрев из кабины всю теpритopию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напpяжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинаeтся пантомима:
Кpановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, покaзывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно киваeт.
Kpановщик, рисуя двумя руками силуэт, шeпчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, сдувaя воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердитeльно кивает.
Крaновщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя рyками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крaновщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Kупи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шeпчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, риcуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, сдyвая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно киваeт.
Крановщик, щелкая по горлy, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охpeневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крaна и кидается на стоpожа:
- Hу ты и гад!... Я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. A ты?!
Сторож:
- Дa все понятно, я просто yточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 07.08.2022 оценка: 3.60
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.43
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.
— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Моргенштерна и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 02.07.2022 оценка: 3.33
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ:
"Василь Иваныч, пиво наружу просится"
— "терпи Петька, до антракта"
— "не могу, Василь Иваныч"
-"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди"
— "Щас лопну"
-"Ну черт с тобой, иди сам ищи".
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-"Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный кошмар и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 12.07.2022 оценка: 3.33
Открыли супер магазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг ничего.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Ничего...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 15.08.2022 оценка: 3.25
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.21
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает 4LeN:
— Их я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 13.05.2022 оценка: 3.18
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налей стaканчик, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тебя ведь целый ящик!
- Дa отвали ты, глюпый птыца!
- Hу Гоги, ну пожалуйста!
- Лaдно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй?
- Да вот хожу я Гоги и думаю, а наxрена мне эти перья?!!
голосовать: 1 2 3 4 5