100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу64 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.10
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 16.10.2003 оценка: 3.09
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 25.09.2003 оценка: 3.09
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 18.03.2021 оценка: 3.09
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 09.09.2020 оценка: 3.09
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть! ! !
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 19.10.2003 оценка: 3.09
Поручика попросили заменить приболевшего актёра. (Р)жевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, вам (с)уфлёр подскажет всё и всё будет хорошо. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлёра.(с)(шёпотом) - Стар стал.
(Р)- стар стал.
(с)- жениться не хочу.
(Р)- жениться не хочу.
(с)- встаёт и медленно уходит.(по тексту)
(Р)- да и встаёт уж медленно...
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 16.12.2008 оценка: 3.09
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
голосовать: 1 2 3 4 5
71 добавлен: 31.10.2022 оценка: 3.09
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралаcь попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тeбе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на запaде города.
— Понял, папа, спасибo.
— А тебе, Изя, мой северный пpоспект, там где казино и театр.
— Благодаpю тебя, отец мой.
— Раxель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные мaгазины, художественная галерея.
— Спасибо, папoчка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шeпчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богaч!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богaч? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас cвои маршруты оставляет!
голосовать: 1 2 3 4 5
72 добавлен: 16.04.2003 оценка: 3.09
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая".
Чукча начинает метатся по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?
голосовать: 1 2 3 4 5
73 добавлен: 29.07.2020 оценка: 3.09
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
голосовать: 1 2 3 4 5
74 добавлен: 13.05.2008 оценка: 3.09
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"
голосовать: 1 2 3 4 5
75 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.09
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
голосовать: 1 2 3 4 5
76 добавлен: 31.03.2020 оценка: 3.09
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.09
У фотографа:- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 08.10.2004 оценка: 3.09
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.09
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 07.03.2022 оценка: 3.09
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 21.03.2021 оценка: 3.09
Чисто не там где убирают, а где не мусорят, поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье!
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 23.04.2019 оценка: 3.09
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.09
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.09
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
голосовать: 1 2 3 4 5