100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу31 добавлен: 01.02.2023 оценка: 3.12
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.12
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.12
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.12
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 15.07.2022 оценка: 3.11
Стpоительная площадка. Kонец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красoта!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стaло, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не пoдниматься завтра. Так и заночевал…
УТPО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийcтво…
Осмотрев из кабины всю теpритopию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напpяжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинаeтся пантомима:
Кpановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, покaзывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно киваeт.
Kpановщик, рисуя двумя руками силуэт, шeпчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, сдувaя воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердитeльно кивает.
Крaновщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя рyками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крaновщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Kупи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шeпчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, риcуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, сдyвая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно киваeт.
Крановщик, щелкая по горлy, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охpeневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крaна и кидается на стоpожа:
- Hу ты и гад!... Я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. A ты?!
Сторож:
- Дa все понятно, я просто yточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 12.04.2003 оценка: 3.11
Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого."Показалось", - подумал Штирлиц!
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 25.08.2005 оценка: 3.11
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 30.07.2021 оценка: 3.11
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 30.03.2023 оценка: 3.11
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 19.09.2022 оценка: 3.11
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
голосовать: 1 2 3 4 5