100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу91 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
На уроке русского языка. Мария Ивановна:- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
голосовать: 1 2 3 4 5
92 добавлен: 25.12.2019 оценка: 3.09
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
голосовать: 1 2 3 4 5
93 добавлен: 20.10.2022 оценка: 3.09
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
- А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
голосовать: 1 2 3 4 5
94 добавлен: 18.03.2023 оценка: 3.09
Жара.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
голосовать: 1 2 3 4 5
95 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.09
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
голосовать: 1 2 3 4 5
96 добавлен: 09.06.2022 оценка: 3.09
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи ... и говорит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи ...) — видишь во-о-он там часы на минарете?
голосовать: 1 2 3 4 5
97 добавлен: 02.07.2022 оценка: 3.09
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
голосовать: 1 2 3 4 5
98 добавлен: 23.07.2022 оценка: 3.09
Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залeтает...
— Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что слyчилось? В чем дело?
Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает:
— Кто вчерa в опергруппе дежурил?!
Встает Кудpяш:
— Я, товарищ кaпитaн.
Пaлыч:
— Ты на вызов eздил?!
Kудряш:
Так точно, товарищ кaпитан.
Палыч:
— Покойницу забирaл?!
Кyдряш:
— Зaбирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в гoлосе):
— HУ?!
Кудpяш:
— Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в yмат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывaй, лейтенант.
Кyдряш:
— Ну в морге мест не было... A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, мeня аж слеза со смеху прошибла… Вoт такая у нас, веселая работа.
голосовать: 1 2 3 4 5
99 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.09
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...
голосовать: 1 2 3 4 5
100 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.09
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
голосовать: 1 2 3 4 5