Анекдоты / 100 лучших анекдотов / 100 лучших анекдотов
Анекдоты на aneks.ru

100 лучших анекдотов

сортировать по: / рейтингу
91 добавлен: 18.05.2004 оценка: 3.09
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


92 добавлен: 14.10.2022 оценка: 3.09
Hoчью в квaртиру Aбрaмa cтучaт. Oн cпрaшивaeт:
— Kтo тaм?
— KГБ! Oткрывaй, мы знaeм, чтo ты зoлoтo прячeшь! Oткрывaeт.
— Caм oтдaшь или нaм иcкaть?
— Ищитe. Прoйдя в кoмнaту пoднимaют пoлoвик, тaм люк...
— Haм oткpыть или caм?
— Oткрывaйтe. Oткрывaют люк, тaм пoдвaльчик, пocрeди кoтoрoгo нa пoлу oгрoмнaя гaйкa.
— Haм oтвинчивaть или...
— Oтвинчивaйтe. Oтвинтили. Рaздaeтcя cтрaшный грoxoт.
— Чтo этo?
— He знaю, внизу кинoтeaтр, мoжeт тaм люcтрa oтвaлилacь?!?!

голосовать:  1  2  3  4  5 


93 добавлен: 03.07.2003 оценка: 3.09
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

голосовать:  1  2  3  4  5 


94 добавлен: 19.02.2023 оценка: 3.09
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
- Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!

голосовать:  1  2  3  4  5 


95 добавлен: 25.07.2022 оценка: 3.09
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

голосовать:  1  2  3  4  5 


96 добавлен: 20.05.2003 оценка: 3.09
Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно линия была перегружена.
голосовать:  1  2  3  4  5 


97 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.09
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

голосовать:  1  2  3  4  5 


98 добавлен: 15.03.2023 оценка: 3.09
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано:
"Колян — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Марку Марковичу.
— Марк, падла! Да как он мог! Вот гад! — и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Николай, Григорьевич!

голосовать:  1  2  3  4  5 


99 добавлен: 18.12.2022 оценка: 3.09
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?

голосовать:  1  2  3  4  5 


100 добавлен: 25.04.2023 оценка: 3.09
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 10 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: 100 лучших анекдотов
© 2003 info@aneks.ru