Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Два наркомана останавливают машину:
- Командир, троих до вокзала довезешь?
- Вас же двое!
- А ты, чтo не поедешь?
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину:
- Давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь.
Ну вот, мужик соглашается. Обезьяна бьет мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз...
Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами):
- Бл#н, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Одна блондинка достает из сумочки зеркало и говорит другой блондинке:
-смотри я нашла чею-то фотографию в сумочке.
другая смотрит в зеркало и говорит:
-так єто ж моя фотография.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом