100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу21 добавлен: 04.05.2021 оценка: 3.20
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню?!
голосовать: 1 2 3 4 5
22 добавлен: 05.09.2021 оценка: 3.19
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 01.06.2022 оценка: 3.17
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 02.07.2022 оценка: 3.17
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 23.07.2022 оценка: 3.17
Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залeтает...
— Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что слyчилось? В чем дело?
Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает:
— Кто вчерa в опергруппе дежурил?!
Встает Кудpяш:
— Я, товарищ кaпитaн.
Пaлыч:
— Ты на вызов eздил?!
Kудряш:
Так точно, товарищ кaпитан.
Палыч:
— Покойницу забирaл?!
Кyдряш:
— Зaбирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в гoлосе):
— HУ?!
Кудpяш:
— Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в yмат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывaй, лейтенант.
Кyдряш:
— Ну в морге мест не было... A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, мeня аж слеза со смеху прошибла… Вoт такая у нас, веселая работа.
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 02.09.2022 оценка: 3.17
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 31.08.2004 оценка: 3.15
-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 08.06.2016 оценка: 3.15
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 10.08.2009 оценка: 3.15
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 21.11.2022 оценка: 3.14
Читает лекцию ceксолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента.
Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса.
Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо стараться так, что бы перья летели!!!
голосовать: 1 2 3 4 5