100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу43 добавлен: 16.12.2008 оценка: 3.10
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 03.07.2003 оценка: 3.09
- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 05.10.2007 оценка: 3.09
Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 08.10.2004 оценка: 3.09
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 25.09.2003 оценка: 3.09
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 20.06.2022 оценка: 3.09
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 18.05.2004 оценка: 3.09
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 14.05.2003 оценка: 3.09
Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.М: Г., какой у тебя большой пистолет
Г: М., у нас в Техасе все большое
М: Г., какая у тебя большая шляпа
Г: М., у нас в Техасе все большое
Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле...
На следующее утро:
М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?
Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса...
голосовать: 1 2 3 4 5
51 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
Больной спpашивает женy, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 02.12.2022 оценка: 3.09
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом.
Ответ: Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:
— Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
— Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
— Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
— Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
— Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
— Залить льдом.
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.09
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 12.04.2003 оценка: 3.09
Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
Вовочка: - Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
На уроке русского языка. Мария Ивановна:- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 15.06.2006 оценка: 3.09
-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 31.08.2008 оценка: 3.09
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
Учительница:
-Вовочка он же не умеет говорить.
Вовочка:
-Щас!
Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
-Х-х-х-х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-Х.
Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
-Х-Х-Х-ХВАТИТ
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.09
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.09
Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?
голосовать: 1 2 3 4 5
61 добавлен: 16.10.2003 оценка: 3.09
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 15.04.2008 оценка: 3.09
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 20.05.2003 оценка: 3.09
Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно линия была перегружена.
голосовать: 1 2 3 4 5