100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу43 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.12
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 20.12.2019 оценка: 3.12
– В шахматы играешь?
– Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 16.05.2022 оценка: 3.12
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану.
Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
— Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что у меня "достоинство" больше чем у него.
— Но а как ты его успокоил — спросил Царь.
— А я ему показал...
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 12.11.2010 оценка: 3.12
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 23.04.2019 оценка: 3.12
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 03.04.2020 оценка: 3.12
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 31.03.2020 оценка: 3.12
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 12.02.2020 оценка: 3.12
На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей…
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
голосовать: 1 2 3 4 5
51 добавлен: 23.06.2020 оценка: 3.12
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 10.05.2022 оценка: 3.12
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 08.06.2016 оценка: 3.12
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 08.01.2020 оценка: 3.12
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 08.07.2020 оценка: 3.12
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.11
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 25.03.2022 оценка: 3.11
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уломал, короче мы с ней занялись кексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как дура последняя сплю с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит: — Ну а что дальше было?
Ответ: — Ну что было, так всю дорогу — спали с ней да плакали!
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 26.10.2020 оценка: 3.11
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы!
Ну и водки купи, не с чаем же селедку жрать?
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 31.03.2020 оценка: 3.11
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 15.09.2020 оценка: 3.11
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
61 добавлен: 23.01.2021 оценка: 3.11
Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 23.09.2005 оценка: 3.11
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 23.09.2020 оценка: 3.11
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...
голосовать: 1 2 3 4 5