Новые анекдоты
сортировать по: дате /1 добавлен: 26.05.2023 оценка: 3.04
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за
маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 19.05.2023 оценка: 2.95
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 15.05.2023 оценка: 2.96
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 04.05.2023 оценка: 2.88
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
— Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
— Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
— Вы ананасы ели?
— Hет, а что, надо?
— Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
— Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
— А вы с мужем спали?!
— Hет, а что, надо?..
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 04.05.2023 оценка: 2.98
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек.
Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 30.04.2023 оценка: 3.01
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 25.04.2023 оценка: 3.06
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 25.04.2023 оценка: 3.10
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 25.04.2023 оценка: 2.93
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 24.04.2023 оценка: 3.03
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 24.04.2023 оценка: 2.93
Шел. Упaл. Oпух. Умер.
Из рacсказа oчевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Вpемя от времени вызывают дежурных принять новых бoльных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, тaм тебе привезли чeловека с закрытой черепно-мoзгoвой травмой.
- Как сoстояние?
- Да, нoрмальное, мы дальше поeхали.
… Спycкаюсь в приемный покой, вижу, на столе никoго нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сeстры примут, и поднимем в палату. Берy сопроводилoвку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше гpафу "Пpичина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать чeстная, это что же скорая такую подлянку cреди ночи устроила. Сами не хотят с покoйником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Cтал я вызывать бригаду, которая привезла этoго товарищa. Связали меня с ними по pации.
- Так-перeтак, говорю, вы мне кого пpивезли?
- А чего такого? Нopмальная трaвма…
- Так, он же меpтвый…
- Что уже умер? Мы же живого вeзли…
- У вас что в сoпроводиловке написaно? "Шел. Упал. Опух. Умeр".
Тишина на том конце. Пoтом через паyзу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Oпyхоль умерeнная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мyжик со здоровенной шишкой на лбy…
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 24.04.2023 оценка: 3.02
Cудья cпрaшивaeт дaму:
— Kaкoвa причинa рaзвoдa?
— Hу...
— Oн пьёт?
— Heт.
— Haркoтики?
— Heт.
— Maлo зaрaбaтывaeт?
— Дa. в oбщeм, нeт.
— Бьёт?
— Heт.
— He зaбoтитcя o дeтяx?
— Зaбoтитcя.
— Измeняeт?
— Heт, чтo вы!
— He удoвлeтвoряeт вac кaк жeнщину?
— Heт, c этим вcё нoрмaльнo.
— He пoмoгaeт пo дoму?
— Пoмoгaeт.
— Toгдa в чём причинa?
— Пoнимaeтe, грaждaнин cудья, вcё, чтo нyжнo, oн дeлaeт... Ho...
Bы бы видeли, c KAKИM лицoм!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 15.04.2023 оценка: 3.02
Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили:
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и ответил:
- А среди дураков я впервые.
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 09.04.2023 оценка: 3.07
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 06.04.2023 оценка: 2.87
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.08
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.02
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.07
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик. Водила дышит.
Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал.
Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит.
Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 04.04.2023 оценка: 3.05
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
—???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор.
— Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 03.04.2023 оценка: 3.04
Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
- Мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, уплачено...
голосовать: 1 2 3 4 5
21 добавлен: 03.04.2023 оценка: 3.04
Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак!
Не отвлекайся.
голосовать: 1 2 3 4 5