Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
1 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.

Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

голосовать:  1  2  3  4  5 


2 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? "
И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? "
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
"Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил в туалет с сигареткой!! "

голосовать:  1  2  3  4  5 


3 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Принимали в одну контору прогpаммиста.
В анкете в грaфе о наличии у него детей написал 6/9. Наpoд долго репу чесал... И что только не придумывали: и что y него 6 мaльчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лeт....
Потом у него спpoсили, что сия запись за сoбой таит. Ответ был просто потpясающий:
- У меня жена нa ШECТОМ МЕСЯЦЕ.....
Воистину, программист - это не пpофессия, а образ мыcли....

голосовать:  1  2  3  4  5 


4 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звенит и когда он не прозвенел!
голосовать:  1  2  3  4  5 


5 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

голосовать:  1  2  3  4  5 


6 добавлен: 19.09.2022 оценка: 0
Ночь. Дед с бабкой в постели. У деда ничего не получается. Дед:
- Блин, Путин хренов!
- Господи, Путин то тута причём?!.
- Ну, не знаю, при Хрущёве такого не было…

голосовать:  1  2  3  4  5 


7 добавлен: 15.09.2022 оценка: 0
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
- Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

голосовать:  1  2  3  4  5 


8 добавлен: 15.09.2022 оценка: 0
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

голосовать:  1  2  3  4  5 


9 добавлен: 15.09.2022 оценка: 0
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.

голосовать:  1  2  3  4  5 


10 добавлен: 15.09.2022 оценка: 0
Приходит алкоголик лечиться...
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно. ...
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 1 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Новые анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru