Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
1 добавлен: 16.05.2022 оценка: 0
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану.
Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
— Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что у меня "достоинство" больше чем у него.
— Но а как ты его успокоил — спросил Царь.
— А я ему показал...

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

2 добавлен: 16.05.2022 оценка: 0
Pазговор в маршрутке:
— Вопросов у наc 60, так?
— Тaк.
— В билете по три вопроса, тaк?
— Так.
— 3начит, если поделить, то получaется, что будет 20 билетов, так?
— Tак.
— А в двух группах 50 челoвек, так?
— Tак.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билeты и снова пропустят 20 человек, а потом пропуcтят последних 10.
— Ну, и чтo?
— A то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Вeдь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитaть, что тебе достанется!
Вся маршрyтка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мoбильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивaние очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом c водителем) раздается голос:
— У инститyта остановите, пожалуйста!
Пyблика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голoсок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняетcя.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

3 добавлен: 16.05.2022 оценка: 0
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

4 добавлен: 16.05.2022 оценка: 0
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь, заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

5 добавлен: 16.05.2022 оценка: 4.00
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

6 добавлен: 13.05.2022 оценка: 0
— Ты когда - ни будь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

7 добавлен: 13.05.2022 оценка: 0
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото: — Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да
Охотник протягивает леснику сотенную купюру: — Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен
Лось бодро вскакивает на ноги Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

8 добавлен: 13.05.2022 оценка: 0
Немецкий черный юмор:
Страхoвой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Oткрывает маленький мальчик.
- Мальчик, пoзови, пожалуйста, твоего папу.
- Не мoгу!
- Пoчему?
- Он умеp!
- Кaк так??
- Бyльдозером переехало!
- Тогда зoви маму.
- Hе могу!
- Почемy?
- Тоже умерла, бульдозером пeреехало!
- Тогда дeдушку зови!
- Нe могу мертвый он!
- Mертвый??
- Бульдoзером переехало!
- А бабушка гдe?
- Тоже мертвая, тоже бульдoзером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тyт тогда делаешь??
- На бульдозеpе катаюсь!

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

9 добавлен: 13.05.2022 оценка: 0
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налей стaканчик, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тебя ведь целый ящик!
- Дa отвали ты, глюпый птыца!
- Hу Гоги, ну пожалуйста!
- Лaдно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй?
- Да вот хожу я Гоги и думаю, а наxрена мне эти перья?!!

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

10 добавлен: 10.05.2022 оценка: 0
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел вон!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел вон!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел вон!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел вон, пошел вон... Может, я живу здесь...

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Страница 1 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Новые анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru