Новые анекдоты
сортировать по: дате /41 добавлен: 12.11.2022 оценка: 3.00
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:
— У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
— Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
— A я не продаю!
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 10.11.2022 оценка: 2.83
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?
голосовать: 1 2 3 4 5
43 добавлен: 08.11.2022 оценка: 2.86
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 08.11.2022 оценка: 3.00
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз у вашей машины, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 07.11.2022 оценка: 3.00
-Ты слышал! Зинка вышла замуж за рентгенолога?
-Интересно, что он в ней нашел?
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 07.11.2022 оценка: 3.00
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 04.11.2022 оценка: 3.00
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 04.11.2022 оценка: 3.00
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 01.11.2022 оценка: 3.00
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 01.11.2022 оценка: 2.85
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди милая, скоро узнаешь...
голосовать: 1 2 3 4 5