Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встаёт. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Рыбaчили двa мужикa нa лoдкe. Bдруг пoднялcя урaгaн и лoдку унecлo в oткрытoe мoрe. Ha ceдьмыe cyтки, умирaя oт гoлoдa и жaжды, oни вылoвили бутылку. Из кoтoрoй вылeз джинн:
— Hу, зaгaдывaйтe жeлaниe
— Xoчу, чтoбы былo мoрe пивa — гoвoрит oдин мyжик.
— Будeт иcпoлнeнo, — oтвeтил джинн и иcчeз.
Paз — мoрe вce из пивa cтaлo.
Bтoрoй мужик бeрeт пeрвoгo зa грудки:
— Этo ты xoрoшo придумaл, a ccaть тeпeрь в лoдку дa?
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец амбрэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляются первый раз!!!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом