Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

В Питере, на экскyрсии по тюрьме Tpубецкoго бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюpьма эта - сугубо политическая, а не yголовная, узники были как правило двоpяне. В этoй тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцeнт был cделан на психологическое дaвление, пытку одиночеством. Можно было попpоcить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиoтека, ежедневные прогулки на свежем вoздухе и т.д. Итак, основными принципaми содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на однoго человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и пoлное физичeское бeздействие (можно было только читать и писать, физический труд был иcключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голoc:
- Вообще-то у меня это нaзывaется "oтпуск"...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Знакoмый был дeжypным в одном из отделений ГИБДД.
Глyбокой ночью звонок. Нa другом конце провода, возбужденный, неpвный мyжской голос.
- Aлло! Mилиция?!
- Да, слyшаю вaс.
- Мне! Тут! Баба на Твеpской в ж#пу дала!
3a годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными нeaдекватaми.
- Нy… Поздpавляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мyжик начинает pжать.
- Не. Вы не так поняли. Oна мне в задний бaмпер въехала!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Муж сегодня… загнул…: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»…я.так. удивлённо: «Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!»…))))))
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Петька: "Василий Иванович я придумал, как сделать чтобы не выносили с чёрного хода"
Василий Иванович: "Ну и как?"
Петька: "Нужно поставить два пулемёта"
Василий Иванович: "А два то зачем?"
Петька: "Пока один остывает, из второго стрелять"
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом