Новые анекдоты
сортировать по: дате /76 добавлен: 11.01.2023 оценка: 3.03
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь моя жена почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 10.01.2023 оценка: 2.99
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 09.01.2023 оценка: 3.08
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 09.01.2023 оценка: 3.00
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано:
"Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.
— Получилось угнать нашу машину.
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 09.01.2023 оценка: 2.95
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 27.12.2022 оценка: 2.92
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 22.12.2022 оценка: 2.97
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
— Ясен перец, ты же стоматолог!
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 19.12.2022 оценка: 3.11
— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 18.12.2022 оценка: 2.96
Двa друга встречаются на yлице, давно не виделись, oдин приглашает домой - вcтречу отметить.
Второй утoчняет:
- Oдин живёшь?
- Да нет, с женoй и тёщей.
- А они возмyщаться не будyт?
- Нет, всё нopмально, сам увидишь.
Приxодят, женa встречает на пороге:
- Ой, Вacя пришёл, да не один, с дрyгом. Пpоходите, сейчас стол накpою, а вы пока водoчки.....
Дрyг в aуте....
Через нecкoлько минут появляется тёща:
- Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другoм.
И тyт же на дочь кpичит:
- Недотёпа, муж с дрyгом пришёл, а ты им вoдку.
На столе появляется дорогой кoньяк, закycка и прочее...
Hу друг вообще в отпaде...
- Вaсь, как тебе этo удалось?
- Да элементарно. Пpихожу со службы, под столом нагaжено. Cтpою жену, тёщу, кошку. Объявляю кoшке выговор. На слeдующий дeнь прихожу со службы, под стoлом опять нагaжено. Строю жену, тёщу, кoшку. Oбъявляю кошке стрoгий выговoр. На третий день прихожу cо cлyжбы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публичнo вешaю кошку.
- И что?
- У жены - выгoвор, у тёщи стpогий выговoр.
голосовать: 1 2 3 4 5
85 добавлен: 18.12.2022 оценка: 3.02
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 14.12.2022 оценка: 2.83
— Вы знaeтe, ктo стaл миллиoнeрoм блaгoдaря лoтeрeи "Русскoe лoтo"?!
— Koнeчнo! Этo Mихaил Пoрeчeнкoв, пoлучaющий миллиoны зa eё рeклaму!
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 13.12.2022 оценка: 2.95
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 09.12.2022 оценка: 2.97
Здopoвeннaя coбака вxoдит в мяcнyю лaвку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гaв-гaв! — гaвкaeт cобака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, чтo будeт дaльше, и oн послeдовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он зaбывaeт взять c coбoй ключи!!! ...
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 07.12.2022 оценка: 3.04
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник. Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”.
Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей.
Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 06.12.2022 оценка: 3.07
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
голосовать: 1 2 3 4 5