Новые анекдоты
сортировать по: дате /51 добавлен: 02.03.2023 оценка: 3.02
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку.
Он у неё спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
— В чем дело???
Он:
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 28.02.2023 оценка: 3.10
Сидят две бабульки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
—.Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе. срочно?
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 28.02.2023 оценка: 3.05
Coбрался один одессит в Италию ехать, ну, eму говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Нy, приехал туда значит, пошел на базар выбpал какую-то безделушку, спрашивает:
— Скoлько?
Тоpговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откyда такoй?!
— Я из Oдессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, зaбирай бесплатно!!!
— Toгда дaвай две!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 26.02.2023 оценка: 2.91
Больница "Скорой помощи".
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 25.02.2023 оценка: 3.00
Один мой знакомый, Сергей , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой.
Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена.
И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 23.02.2023 оценка: 3.07
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 19.02.2023 оценка: 3.08
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
- Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 14.02.2023 оценка: 3.09
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 14.02.2023 оценка: 3.02
- Вовочка, дневник твой
посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово
«ослаблять» - это любовница осла, а это оказывается глагол
неопределённой формы!
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 13.02.2023 оценка: 3.09
Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени! Я же сказала не дачу не поеду!
голосовать: 1 2 3 4 5