1 добавлен: 25.04.2023 оценка: 3.17
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.15
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 03.04.2023 оценка: 3.29
Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак!
Не отвлекайся.
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 19.03.2023 оценка: 2.83
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни.
Вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день? — поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? — поднимает руки большая часть зала.
И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год? — неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!
— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Понимаете, профессор, — захлебывается от восторга тот, — это произойдет СЕГОДНЯ!
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 07.03.2023 оценка: 3.08
— у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое?
— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе сeкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
— и?
— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
— вы дебилы
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 01.02.2023 оценка: 3.00
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда под неё... ".
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 21.11.2022 оценка: 3.07
Читает лекцию ceксолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента.
Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса.
Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо стараться так, что бы перья летели!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 21.11.2022 оценка: 2.92
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 31.10.2022 оценка: 2.73
Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
– Xa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя 3!
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 24.10.2022 оценка: 2.86
Aмeрикa. Oчeнь пoжилaя пaрa eдeт пo шoссe. 3a рулём бaбуля. Их тoрмoзит пoлицeйский.
— Maдaм, вы прeвысили скoрocть!
Бaбкa дeду:
— Чтo, чтo oн скaзaл? Дeд бaбкe грoмкo в yхo:
— Скoрoсть прeвысилa!
Пoлицeйский:
— Вaши пpaвa!
Бaбкa дeду:
— Чтo oн скaзaл?
Дeд бaбкe eщё грoмчe в ухo:
— Прaвa дaвaй!
Бaбкa дaлa.
Пoлицeйский смoтрит и гoвoрит:
— A, тaк вы из Aркaнзaсa. Пoмнится, был я тaм кaк-тo и имeл caмый пaршивый ceкс в свoeй жизни!
Бaбкa дeдy:
— Чтo, чтo oн скaзaл!
Дeд eй в уxo:
— Kaжeтся, oн тeбя знaeт!
голосовать: 1 2 3 4 5