43 добавлен: 10.06.2021 оценка: 3.06
— Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебiтесь как хотите.
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 05.06.2021 оценка: 2.99
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 31.05.2021 оценка: 3.08
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 23.05.2021 оценка: 3.09
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой.
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 14.04.2021 оценка: 3.03
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 27.03.2021 оценка: 3.05
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 13.03.2021 оценка: 3.02
На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 27.02.2021 оценка: 2.97
Разговор по телефону.
- Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
- Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
- Да, что ты можешь сделать?
- Минет.
- Мне уже лучше, после твоих слов ...
голосовать: 1 2 3 4 5
51 добавлен: 14.01.2021 оценка: 2.97
- Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Конечно знаю Сам недавно услышал.
- Ну и как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 28.12.2020 оценка: 3.00
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга и всегда счастливый конец.
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 20.12.2020 оценка: 3.07
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая "натура" за день. Не могу уже... Ладно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
— Таааакс, что тут у нас происходит?
— Да вот, жену трахаю.
— Жену? А я думал блядь.
— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.08
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро переспал, быстро убежал.
Вторая:
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два переспал, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю заниматься сексом с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта майор Чингачгук!
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 01.12.2020 оценка: 2.93
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 16.11.2020 оценка: 3.02
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 22.10.2020 оценка: 2.94
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 19.10.2020 оценка: 3.08
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 22.09.2020 оценка: 3.09
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 21.09.2020 оценка: 2.93
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
голосовать: 1 2 3 4 5
61 добавлен: 16.09.2020 оценка: 3.03
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего? . .
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего? . .
— Да вот, с зятем водку пью
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 15.09.2020 оценка: 3.11
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 09.09.2020 оценка: 2.95
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокий цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50. .
голосовать: 1 2 3 4 5