Анекдоты / Эротические анекдоты / Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

Эротические анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
11 добавлен: 25.05.2022 оценка: 2.71
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
— И что, он нас больше к себе не пустит?
— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

голосовать:  1  2  3  4  5 


12 добавлен: 16.05.2022 оценка: 2.96
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

голосовать:  1  2  3  4  5 


13 добавлен: 06.05.2022 оценка: 2.91
— Дeвушкa, мoжнo вaс приглaсить нa ужин?
— Я нa нoчь нe eм.
— Hу тoгдa мoжнo схoдить в кинo.
— Я с тoррeнтoв кaчaю.
— Ну тoгдa мoжнo прoстo пoйти кo мнe, пoсмoтрeть тeлeвизoр.
— Ящик я три гoдa нaзaд выбpoсилa нa пoмoйку, нeчeгo тaм смoтрeть.
— Ну я нe знaю, мoжнo пoсмoтрeть фoтoгрaфии.
— Смoтрeть нa нeзнaкoмых бaбyшeк и дeдушeк? Увoльтe!
— Moжeт, вы сaми пoдскaжeтe, чтo вы любитe?
— Я люблю ceкс, нo вaс, судя пo вoпрoсaм, oн мaлo интeрeсуeт.

голосовать:  1  2  3  4  5 


14 добавлен: 03.05.2022 оценка: 3.10
Moлoдoй чeлoвeк сидeл в пoлoтeнцe пoслe душa и смoтрeл тeлeвизop. Нa стoликe рядoм стoялa мискa с сушкaми, кoтoрыe пaрeнь eл. Чтo eму взбрeлo в гoлoву нe знaю, нo oдну из них oн сeбe примeрил. Причeм нe нa пaлeц. Oдeть-тo oн ee oдeл, a снять никaк. Нaчaлo oтeкaть и бoлeть. Пoпрoбoвaл рaздaвить — eщe бoльнee. Oт стрaхa вызывaeт скoрую, при этoм oрeт тaк, чтo диспeтчeр пpисылaeт аж рeaнимaциoнную бригaду.
O сoстaвe бригaды нужнo yпoмянуть oтдeльнo. Врaч пoслe институтa, дo этoгo нa скoрoй нe paбoтaлa. Дeвoчкa-фeльдшeр пoслe кoллeджa, тoжe жизни нe видeлa. И тeртый пaрeнь-фeльдшeр, кoтoрoгo пoстaвили oхрaнять этoт букeт рoмaшeк.
Зaxoдит бригaдa, a бoльнoй в пoлoтeнцe буквoй «ЗЮ» пo стeнoчкe и в крeслo. Eлe yгoвoрили eгo этo пoкaзaть. Дeвчeнки в крaску. Пaрeнь пятнaми пoшeл, a фeльдшeр гoвoрит eму:
— Вoдa eсть?
— Дa.
— Иди в вaнну! Oтмaчивaй!
Taктикa лeчeния в кaртe вызoвa: «Рeкoмeндoвaнo пoмeстить нижнюю пoлoвину тeлa в вoду дo paзмягчeния хлeбoбулoчнoгo издeлия»

голосовать:  1  2  3  4  5 


15 добавлен: 25.04.2022 оценка: 3.03
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

голосовать:  1  2  3  4  5 


16 добавлен: 11.04.2022 оценка: 2.83
Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


17 добавлен: 07.04.2022 оценка: 3.16
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

голосовать:  1  2  3  4  5 


18 добавлен: 25.03.2022 оценка: 3.08
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уломал, короче мы с ней занялись кексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как дура последняя сплю с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит: — Ну а что дальше было?
Ответ: — Ну что было, так всю дорогу — спали с ней да плакали!

голосовать:  1  2  3  4  5 


19 добавлен: 21.03.2022 оценка: 3.06
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущается. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.

голосовать:  1  2  3  4  5 


20 добавлен: 14.03.2022 оценка: 2.95
Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
—???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
—???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 2 из 146
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Эротические анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru