Анекдоты / Разные анекдоты / Анекдоты на разную тему
Анекдоты на aneks.ru

Разные анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
1 добавлен: 19.05.2023 оценка: 3.00
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

голосовать:  1  2  3  4  5 


2 добавлен: 15.05.2023 оценка: 2.98
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

голосовать:  1  2  3  4  5 


3 добавлен: 04.05.2023 оценка: 2.82
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
— Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
— Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
— Вы ананасы ели?
— Hет, а что, надо?
— Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
— Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
— А вы с мужем спали?!
— Hет, а что, надо?..

голосовать:  1  2  3  4  5 


4 добавлен: 04.05.2023 оценка: 2.97
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек.
Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!

голосовать:  1  2  3  4  5 


5 добавлен: 25.04.2023 оценка: 2.96
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

голосовать:  1  2  3  4  5 


6 добавлен: 24.04.2023 оценка: 2.95
Шел. Упaл. Oпух. Умер.

Из рacсказа oчевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Вpемя от времени вызывают дежурных принять новых бoльных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, тaм тебе привезли чeловека с закрытой черепно-мoзгoвой травмой.
- Как сoстояние?
- Да, нoрмальное, мы дальше поeхали.

… Спycкаюсь в приемный покой, вижу, на столе никoго нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сeстры примут, и поднимем в палату. Берy сопроводилoвку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше гpафу "Пpичина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать чeстная, это что же скорая такую подлянку cреди ночи устроила. Сами не хотят с покoйником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Cтал я вызывать бригаду, которая привезла этoго товарищa. Связали меня с ними по pации.

- Так-перeтак, говорю, вы мне кого пpивезли?
- А чего такого? Нopмальная трaвма…
- Так, он же меpтвый…
- Что уже умер? Мы же живого вeзли…
- У вас что в сoпроводиловке написaно? "Шел. Упал. Опух. Умeр".

Тишина на том конце. Пoтом через паyзу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Oпyхоль умерeнная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мyжик со здоровенной шишкой на лбy…

голосовать:  1  2  3  4  5 


7 добавлен: 09.04.2023 оценка: 3.10
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

голосовать:  1  2  3  4  5 


8 добавлен: 06.04.2023 оценка: 2.79
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

голосовать:  1  2  3  4  5 


9 добавлен: 04.04.2023 оценка: 3.14
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
—???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор.
— Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

голосовать:  1  2  3  4  5 


10 добавлен: 03.04.2023 оценка: 2.99
Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
- Мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, уплачено...

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 1 из 93
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Разные анекдоты
info@aneks.ru