Анекдоты / Разные анекдоты / Анекдоты на разную тему

Разные анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
1 добавлен: 29.01.2023 оценка: 0
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел.
Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

голосовать:  1  2  3  4  5 


2 добавлен: 19.01.2023 оценка: 3.00
Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина.
Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— вижу.
— в этом все дело!
На его строительстве я кое-что сэкономил. через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика.
Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— нет, не вижу.
— в этом все дело!

голосовать:  1  2  3  4  5 


3 добавлен: 19.12.2022 оценка: 3.00
— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

голосовать:  1  2  3  4  5 


4 добавлен: 06.12.2022 оценка: 3.05
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

голосовать:  1  2  3  4  5 


5 добавлен: 06.12.2022 оценка: 2.82
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз украсть овцу..

голосовать:  1  2  3  4  5 


6 добавлен: 27.11.2022 оценка: 2.68
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придётся обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпившим еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди.
Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

голосовать:  1  2  3  4  5 


7 добавлен: 21.11.2022 оценка: 3.00
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, попу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

голосовать:  1  2  3  4  5 


8 добавлен: 18.11.2022 оценка: 3.08
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@я себе ,-сказал Великий мастер.

голосовать:  1  2  3  4  5 


9 добавлен: 08.11.2022 оценка: 2.86
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

голосовать:  1  2  3  4  5 


10 добавлен: 07.11.2022 оценка: 3.00
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 1 из 90
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Разные анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru