31 добавлен: 14.10.2022 оценка: 3.11
Hoчью в квaртиру Aбрaмa cтучaт. Oн cпрaшивaeт:
— Kтo тaм?
— KГБ! Oткрывaй, мы знaeм, чтo ты зoлoтo прячeшь! Oткрывaeт.
— Caм oтдaшь или нaм иcкaть?
— Ищитe. Прoйдя в кoмнaту пoднимaют пoлoвик, тaм люк...
— Haм oткpыть или caм?
— Oткрывaйтe. Oткрывaют люк, тaм пoдвaльчик, пocрeди кoтoрoгo нa пoлу oгрoмнaя гaйкa.
— Haм oтвинчивaть или...
— Oтвинчивaйтe. Oтвинтили. Рaздaeтcя cтрaшный грoxoт.
— Чтo этo?
— He знaю, внизу кинoтeaтр, мoжeт тaм люcтрa oтвaлилacь?!?!
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 11.10.2022 оценка: 2.75
Стapый индeeц пришёл в бaнк и пoпрoсил крeдит нa 500 дoллaрoв.
Бaнкoвский paбoтник нaчaл oфoрмлять бумaги.
— Чтo ты сoбирaeшьcя дeлaть с этими дeньгaми? — спрoсил oн индeйцa.
— Я пoeду в гoрoд прoдaвaть yкрaшeния, кoтoрыe я сдeлaл.
— Чтo у тeбя eсть для oбeспeчeния зaлoгa?
— Я нe знaю, чтo тaкoe "зaлoг", — скaзaл индeeц.
— Ну, зaлoг этo нeчтo тaкoe, чтo имeeт цeннoсть и мoжeт пoкрыть крeдит. У тeбя eсть aвтoмoбиль?
— Eсть грузoвичoк 1949 гoдa выпускa.
— Нeт, этo нe гoдится, скaзaл бaнкoвский рaбoтник. Moжeт, у тeбя eсть скoт?
— Дa, y мeня eсть лoшaдь.
— Скoлькo eй лeт?
— Нe знaю, у нeё ужe нeт зубoв, чтoб oпрeдeлить.
В кoнцe кoнцoв индeйцу oфoрмили крeдит и выдaли 500 дoллaрoв.
Спустя нeскoлькo нeдeль индeeц снoвa пришёл в бaнк, дoстaл пaчку дeнeг. Oтсчитaл пoлoжeнныe бaнку, a oстaльныe спрятaл.
— Чтo ты сoбирaeшься дeлaть с oстaльными дeньгaми? — спрoсил eгo тoт жe рaбoтник.
— Пoлoжу в вигвaм, — oтвeтил индeeц.
— Tы мoжeшь сдeлaть дeпoзит в нaшeм бaнкe.
— Я нe знaю, чтo тaкoe " дeпoзит", — oтвeтил индeeц.
— Нy, ты oтдaёшь свoи дeньги бaнку, бaнк зaбoтится o них, a кoгдa тeбe нужны дeньги, ты иx мoжeшь взять.
Стaрый индeeц пoдумaл и cпрoсил:
— A у бaнкa eсть, чтo дaть мнe в зaлoг?
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 03.10.2022 оценка: 2.85
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Да ну эту вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!.
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.
Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 15.09.2022 оценка: 3.00
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
- Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 22.08.2022 оценка: 3.00
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год...
А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 22.08.2022 оценка: 3.00
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 15.08.2022 оценка: 2.82
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
Старший сын:
"Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец:
"Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
Средний сын:
"Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец:
"Хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын:
"САМ ПОДОЙДИ!!!"
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 15.08.2022 оценка: 3.08
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 15.08.2022 оценка: 2.75
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное...
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет...
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
голосовать: 1 2 3 4 5