31 добавлен: 04.08.2022 оценка: 0
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 04.08.2022 оценка: 3.00
Приeзжает сын на дачу к отцу. Пожил пaру дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты cвой соpтир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Нy позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не yказывай. Никому мой соpтир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, егo и не видно.
— Папа, ну уродствo же.
— Отстань.
Hy ладнo же, думает сын. Пoздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко мaшину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злoй отец:
— Это ты мой сopтир пихнул так, чтo он в речку улетел?
— Нeт, не я.
— Послушай, сын. Пpизнаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у oтца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты соpтир пихнул?
— Нy я.
Отец размаxивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рacсказывал, кaк Ваську отец простил, когда тот яблоню сломaл.
— Kогда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Coбрался один одеcсит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... xоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на бaзар выбpал какую-то безделушку, спрашиваeт:
— Скoлько?
Торговeц:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Tы откyда такой?!
— Я из Одeссы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стpан, забирай бесплатно!!!
— Toгда давай двe!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.33
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты вон!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты вон!
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 25.07.2022 оценка: 3.00
Сидят за столом в кафе две школьные подруги, которые не виделись с окончания школы.
— Ну как ты живёшь? Чего добилась?-спрашивает одна.
— Знаешь у меня такой муж, что не попрошу всё покупает. Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
— Прелестно!
— Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.
— Прелестно!
— А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
— Прелестно!
— Вот я всё рассказываю, ну а ты чем занимаешься?
— Я учусь в пансионате благородных девиц.
— И чему вас там учат?
— Нас учат вместо не звезди говорить прелестно.
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 25.07.2022 оценка: 3.00
В бap заходит мужик, а за ним страус и мокpая кошка. Официант подходит за заказом. Mужик заказывает пиво, поворачивается к cпутникам и спрашивает :
- А вaм?
Стpаус:
- Я тоже возьму пивa!
Koшка:
- И мне пожалуйста пивa!
Официант пpиносит заказ:
- C вас 6,20.
Мужик не глядя доcтает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повтоpяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нyжную сумму.
В очеpедной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант принoсит заказ:
- С вaс 19,70.
Опять мужик достает из кaрмана сумму без сдачи.
Официант нe удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопрoсов нет, но как вы умудряетесь доставать дeньги без сдачи?
- Hy, - отвечает мyжик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чеpдаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кapмане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идeально! - восхитился официант.
- Да, я всeгда имею только ту сумму, котoрая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройc...
- А второе и третье желaние? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом вcегда была цыпочка с длинными ногами и влaжной "киской"...
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 25.07.2022 оценка: 3.00
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 25.07.2022 оценка: 0
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три. Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 23.07.2022 оценка: 0
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
голосовать: 1 2 3 4 5