Анекдоты / Разные анекдоты / Анекдоты на разную тему
Анекдоты на aneks.ru

Разные анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
16 добавлен: 17.03.2023 оценка: 2.96
На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
— Девять!
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять?
— Так у меня дома живёт одна белочка!

голосовать:  1  2  3  4  5 


17 добавлен: 16.03.2023 оценка: 3.05
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
— Зачем?
— Потому что завтра рано вставать.
— Зачем?
— Тебе надо в садик.
— Зачем?
— Маме надо на работу.
— Зачем?
— Деньги зарабатывать.
— Зачем?
— (про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает) Чтобы было, чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
— Зачем?
— Потому что на улице холодно!
— Зачем?
— Малыш, я уже не знаю, что тебе ответить.
— Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать, потому что на улице НОЧЬ! Отвернулся и начал засыпать.

голосовать:  1  2  3  4  5 


18 добавлен: 15.03.2023 оценка: 3.05
Театр. Зрители занимают свои места.
В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания.
Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

голосовать:  1  2  3  4  5 


19 добавлен: 13.03.2023 оценка: 2.89
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать?
Смирились родители- олигархи.. идёт свадьба.
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего...

голосовать:  1  2  3  4  5 


20 добавлен: 06.03.2023 оценка: 3.00
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

голосовать:  1  2  3  4  5 


21 добавлен: 02.03.2023 оценка: 2.98
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку.
Он у неё спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
— В чем дело???
Он:
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))

голосовать:  1  2  3  4  5 


22 добавлен: 28.02.2023 оценка: 3.00
Coбрался один одессит в Италию ехать, ну, eму говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Нy, приехал туда значит, пошел на базар выбpал какую-то безделушку, спрашивает:
— Скoлько?
Тоpговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откyда такoй?!
— Я из Oдессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, зaбирай бесплатно!!!
— Toгда дaвай две!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


23 добавлен: 26.02.2023 оценка: 2.97
Больница "Скорой помощи".
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

голосовать:  1  2  3  4  5 


24 добавлен: 25.02.2023 оценка: 3.00
Один мой знакомый, Сергей , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой.
Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
— Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: "Что такое? "
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
— За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
— Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
— А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
— Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена.
И крикнула:
— Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

голосовать:  1  2  3  4  5 


25 добавлен: 23.02.2023 оценка: 3.08
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

голосовать:  1  2  3  4  5 


26 добавлен: 19.02.2023 оценка: 3.00
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
- Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!

голосовать:  1  2  3  4  5 


27 добавлен: 12.02.2023 оценка: 2.96
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...

голосовать:  1  2  3  4  5 


28 добавлен: 11.02.2023 оценка: 2.92
Сидит Гена, читает газету.
Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Через минуту опять подходит
Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?

голосовать:  1  2  3  4  5 


29 добавлен: 30.01.2023 оценка: 3.08
Парень попросил его выпороть и снять это на видео.
Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела.
Ну и нечаянно наткнулась на видео.
Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?

голосовать:  1  2  3  4  5 


30 добавлен: 29.01.2023 оценка: 2.80
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел.
Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 2 из 62
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Разные анекдоты
info@aneks.ru