— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

В магазине, в отделе мясных товаров:
Покупатель:
- Слушайте, я чего-то не понимаю. Вот у вас написано: "Телятина Г.К." Это я понимаю, это телятина горячего копчения. Или "Крольчатина Х.К.". Это я понимаю, это крольчатина холодного копчения. Но вот что такое "Суслятина Г.К.", я не понимаю.
Кассир:
- Суслятина, Галина Константиновна- это я.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чём дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Ехал я давеча утром в автобусе. Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и все такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чем дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться О_о Я не знал, почему я это сказал, но я сказал: — Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте Вы встанете у двери, а я подойду к Вам знакомиться. Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу и девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоуменно-высокомерным взглядом и отвечает: — Я в автобусах не знакомлюсь. И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, блин! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Рот свой закрыл и пошёл.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж мы вернулись, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом