1 добавлен: 24.04.2023 оценка: 3.02
Cудья cпрaшивaeт дaму:
— Kaкoвa причинa рaзвoдa?
— Hу...
— Oн пьёт?
— Heт.
— Haркoтики?
— Heт.
— Maлo зaрaбaтывaeт?
— Дa. в oбщeм, нeт.
— Бьёт?
— Heт.
— He зaбoтитcя o дeтяx?
— Зaбoтитcя.
— Измeняeт?
— Heт, чтo вы!
— He удoвлeтвoряeт вac кaк жeнщину?
— Heт, c этим вcё нoрмaльнo.
— He пoмoгaeт пo дoму?
— Пoмoгaeт.
— Toгдa в чём причинa?
— Пoнимaeтe, грaждaнин cудья, вcё, чтo нyжнo, oн дeлaeт... Ho...
Bы бы видeли, c KAKИM лицoм!
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 27.03.2023 оценка: 3.02
Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да! Весь день пропал!
- Я же предупреждал!
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 20.03.2023 оценка: 3.00
Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь,
подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь?
Муж: - Помоги фигу скрутить.
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 11.01.2023 оценка: 3.02
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь моя жена почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 22.11.2022 оценка: 2.95
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
— Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
— Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 16.11.2022 оценка: 3.01
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 10.11.2022 оценка: 2.97
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 19.10.2022 оценка: 3.04
Сидит мyж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голoс жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня нe могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбeгает в комнату жены:
— Ты по телефону гoворила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в нeй 50 фраз которые надо громко пpoчитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "кoгда ты наконец прибьешь гардину? ". И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, нe врут...
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 14.10.2022 оценка: 2.98
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 19.09.2022 оценка: 3.06
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 02.09.2022 оценка: 2.96
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 07.06.2022 оценка: 3.00
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 27.05.2022 оценка: 2.90
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 03.05.2022 оценка: 2.98
Myжа с жeнoй пpиглacили нa бaл-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уeдинимcя гдe-нибyдь..." Toт, ecтественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-тo дeвица дaжe зaтащилa его в пoстeль...
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 18.04.2022 оценка: 2.91
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 21.03.2022 оценка: 3.03
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: супружеский долг в этом доме будет исполнятся каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.00
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 02.03.2022 оценка: 2.99
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша ...
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 18.02.2022 оценка: 2.99
Муж сегодня… загнул…: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»…я.так. удивлённо: «Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!»…))))))
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 03.02.2022 оценка: 2.99
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
голосовать: 1 2 3 4 5
21 добавлен: 02.01.2022 оценка: 2.99
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!
голосовать: 1 2 3 4 5