21 добавлен: 02.01.2022 оценка: 2.95
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!
голосовать: 1 2 3 4 5
22 добавлен: 02.01.2022 оценка: 2.97
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
голосовать: 1 2 3 4 5
23 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.00
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
голосовать: 1 2 3 4 5
24 добавлен: 17.12.2021 оценка: 3.06
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
голосовать: 1 2 3 4 5
25 добавлен: 07.12.2021 оценка: 2.95
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на это месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
голосовать: 1 2 3 4 5
26 добавлен: 27.11.2021 оценка: 3.00
Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
голосовать: 1 2 3 4 5
27 добавлен: 20.11.2021 оценка: 2.86
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? "
голосовать: 1 2 3 4 5
28 добавлен: 02.11.2021 оценка: 3.08
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
голосовать: 1 2 3 4 5
29 добавлен: 17.10.2021 оценка: 3.02
Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...
голосовать: 1 2 3 4 5
30 добавлен: 03.10.2021 оценка: 2.96
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
голосовать: 1 2 3 4 5