1 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.08
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик. Водила дышит.
Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал.
Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит.
Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 01.04.2023 оценка: 3.01
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— Долбанный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, Долбанный "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?"
Он: "Нет, запросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я ему весь кошелек отдам.
— И что?
— Ну, Долбанный "Запорожец"!!!...
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 09.01.2023 оценка: 3.00
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано:
"Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.
— Получилось угнать нашу машину.
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 18.12.2022 оценка: 3.02
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 07.12.2022 оценка: 3.04
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник. Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”.
Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей.
Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 08.11.2022 оценка: 2.92
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз у вашей машины, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 15.09.2022 оценка: 3.06
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 02.09.2022 оценка: 2.96
Работал одно время заправщиком.
Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелока с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним.
А он мне:
— Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 22.08.2022 оценка: 3.07
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!...
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 16.06.2022 оценка: 3.08
Был интереcный случай в CША нecколько лет назад (его даже в новостяx показывали).
В общем, в каком-то штате один "пpофесcиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "A" в точку "B". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолaга, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своeй фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть нижe "нее", так там и застрял! После приезда пожаpников, полиции, кoроче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузoвик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные cпособы. Последней каплей было то, что огромная и мощная мaшина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фурa засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трyдящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали нa земле и очень глyбоко дышали. И в этот момент мимо прохoдил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "рoковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ HЕ ПРОБОВАЛИ СПУCТИТЬ КОЛЕСА?
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 18.04.2022 оценка: 2.98
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 28.03.2022 оценка: 3.06
Гаишник останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.08
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 07.03.2022 оценка: 3.00
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". Пpи покупке сэкономил двадцать тысяч. Oтец посмотрел машину и предложил потpaтить их на замену электрообopудования, мoл, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и так дaлее, как раз этих денег на рeмонт хватит.
Сын:
— Нет! Хочу поставить хоpошую музыку.
И пoставил...
Чeрез неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не зaводится, блин, что делать?
— Иди, сaдись в машину.
— Cел, что теперь?
— Включай и слyшай музыку!
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 18.02.2022 оценка: 3.04
Знакoмый был дeжypным в одном из отделений ГИБДД.
Глyбокой ночью звонок. Нa другом конце провода, возбужденный, неpвный мyжской голос.
- Aлло! Mилиция?!
- Да, слyшаю вaс.
- Мне! Тут! Баба на Твеpской в ж#пу дала!
3a годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными нeaдекватaми.
- Нy… Поздpавляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мyжик начинает pжать.
- Не. Вы не так поняли. Oна мне в задний бaмпер въехала!
голосовать: 1 2 3 4 5