148 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01
- Ой, как я переживаю за жену.- А что с ней?
- С ней моя машина!
голосовать: 1 2 3 4 5
149 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Современная картина:Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.
голосовать: 1 2 3 4 5
150 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Останавливает гаишник машину:- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
голосовать: 1 2 3 4 5
151 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.04
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала. - Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- Соси х#й.
- Сами вы сосите эту гадость.
голосовать: 1 2 3 4 5
152 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.96
- Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...
голосовать: 1 2 3 4 5
153 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.02
- Девушки, вас подвести?- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
голосовать: 1 2 3 4 5
154 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Возмущенный водитель гаишнику:- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.
голосовать: 1 2 3 4 5
155 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
голосовать: 1 2 3 4 5
156 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.02
- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?- Да, если его спустить с горы Арарат.
голосовать: 1 2 3 4 5
157 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.04
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
голосовать: 1 2 3 4 5
158 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.97
Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.
голосовать: 1 2 3 4 5
159 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подс#сать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров с#сать не буду.
голосовать: 1 2 3 4 5
160 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
161 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
голосовать: 1 2 3 4 5
162 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
Грузин в Москве едет на такси:- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
голосовать: 1 2 3 4 5
163 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
голосовать: 1 2 3 4 5
164 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.02
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги.И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...
голосовать: 1 2 3 4 5
165 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.00
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
голосовать: 1 2 3 4 5
166 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.08
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
голосовать: 1 2 3 4 5
167 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.04
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
голосовать: 1 2 3 4 5
168 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.01
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
голосовать: 1 2 3 4 5