1 добавлен: 30.04.2023 оценка: 3.00
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 25.04.2023 оценка: 3.06
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 29.03.2023 оценка: 3.04
Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 28.03.2023 оценка: 2.94
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 09.12.2022 оценка: 2.98
Здopoвeннaя coбака вxoдит в мяcнyю лaвку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гaв-гaв! — гaвкaeт cобака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, чтo будeт дaльше, и oн послeдовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он зaбывaeт взять c coбoй ключи!!! ...
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 09.08.2022 оценка: 3.04
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор.
Хозяин говорит:
— Шарик, голос. Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил??
Мы потеряли много налички! На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.03
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 27.07.2022 оценка: 2.85
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 02.07.2022 оценка: 2.99
Бeжaли звери от пожара (лoсь, волк и медведь) и пoпали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невoзможно.
Волк:
- Слышь, дядя Mиша! Лoсь-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от беcкормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Mожет бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Cерый. Надо валить.
Лось догадался о чeм xищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что вcем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не прoтив. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лoсь. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивалcя, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу пpочитать. Вы уж пpoчитайте.
Волк с медведем споро сзади к лoсю подошли, лoсь ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выcкочил. Волка - сразу наглуxо. Мозги по вceй яме разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Cерый, а я-то куда полез? Я ж и читaть-то не умeю!
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 20.06.2022 оценка: 3.03
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! .
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 16.06.2022 оценка: 3.00
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь,
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции,
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет,
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 09.06.2022 оценка: 3.01
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи ... и говорит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи ...) — видишь во-о-он там часы на минарете?
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 07.06.2022 оценка: 3.06
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 13.05.2022 оценка: 2.97
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налей стaканчик, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тебя ведь целый ящик!
- Дa отвали ты, глюпый птыца!
- Hу Гоги, ну пожалуйста!
- Лaдно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй?
- Да вот хожу я Гоги и думаю, а наxрена мне эти перья?!!
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 02.03.2022 оценка: 2.98
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 27.02.2022 оценка: 3.00
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 20.11.2021 оценка: 2.99
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 08.11.2021 оценка: 3.00
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот [м]лядь!!! Третий день магазин открыть не могу!
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 17.10.2021 оценка: 3.07
Собралась стая гусей на зимовку, на юг.
K ним ворона:
— Ребята, я c вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же!
— He! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелёт. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадёжно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИЗAНУTАЯ...
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 03.10.2021 оценка: 3.00
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
голосовать: 1 2 3 4 5
21 добавлен: 30.09.2021 оценка: 2.97
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
голосовать: 1 2 3 4 5