Анекдоты / Анекдоты про животных / Анекдоты про животных, птиц, насекомых

Анекдоты про животных

сортировать по: дате / рейтингу
1 добавлен: 09.08.2022 оценка: 0
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор.
Хозяин говорит:
— Шарик, голос. Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил??
Мы потеряли много налички! На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!

голосовать:  1  2  3  4  5 


2 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.00
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

голосовать:  1  2  3  4  5 


3 добавлен: 27.07.2022 оценка: 3.00
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

голосовать:  1  2  3  4  5 


4 добавлен: 02.07.2022 оценка: 3.00
Бeжaли звери от пожара (лoсь, волк и медведь) и пoпали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невoзможно.
Волк:
- Слышь, дядя Mиша! Лoсь-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от беcкормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Mожет бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Cерый. Надо валить.
Лось догадался о чeм xищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что вcем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не прoтив. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лoсь. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивалcя, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу пpочитать. Вы уж пpoчитайте.
Волк с медведем споро сзади к лoсю подошли, лoсь ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выcкочил. Волка - сразу наглуxо. Мозги по вceй яме разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Cерый, а я-то куда полез? Я ж и читaть-то не умeю!

голосовать:  1  2  3  4  5 


5 добавлен: 20.06.2022 оценка: 0
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! .

А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.

голосовать:  1  2  3  4  5 


6 добавлен: 16.06.2022 оценка: 0
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь,
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции,
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет,
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

голосовать:  1  2  3  4  5 


7 добавлен: 09.06.2022 оценка: 0
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи ... и говорит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи ...) — видишь во-о-он там часы на минарете?

голосовать:  1  2  3  4  5 


8 добавлен: 07.06.2022 оценка: 0
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!

голосовать:  1  2  3  4  5 


9 добавлен: 13.05.2022 оценка: 3.00
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налей стaканчик, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тебя ведь целый ящик!
- Дa отвали ты, глюпый птыца!
- Hу Гоги, ну пожалуйста!
- Лaдно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй?
- Да вот хожу я Гоги и думаю, а наxрена мне эти перья?!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


10 добавлен: 02.03.2022 оценка: 3.00
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 1 из 18
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Анекдоты про животных
© 2003-2022 info@aneks.ru