121 добавлен: 10.02.2022 оценка: 3.00
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
голосовать: 1 2 3 4 5
122 добавлен: 10.02.2022 оценка: 3.06
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
голосовать: 1 2 3 4 5
123 добавлен: 03.02.2022 оценка: 3.06
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
голосовать: 1 2 3 4 5
124 добавлен: 03.02.2022 оценка: 2.94
В магазине, в отделе мясных товаров:
Покупатель:
- Слушайте, я чего-то не понимаю. Вот у вас написано: "Телятина Г.К." Это я понимаю, это телятина горячего копчения. Или "Крольчатина Х.К.". Это я понимаю, это крольчатина холодного копчения. Но вот что такое "Суслятина Г.К.", я не понимаю.
Кассир:
- Суслятина, Галина Константиновна- это я.
голосовать: 1 2 3 4 5
125 добавлен: 03.02.2022 оценка: 3.03
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чём дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
голосовать: 1 2 3 4 5
126 добавлен: 03.02.2022 оценка: 3.00
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
127 добавлен: 29.01.2022 оценка: 2.97
Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор "Ключ" на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
голосовать: 1 2 3 4 5
128 добавлен: 24.01.2022 оценка: 2.97
Ехал я давеча утром в автобусе. Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и все такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чем дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться О_о Я не знал, почему я это сказал, но я сказал: — Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте Вы встанете у двери, а я подойду к Вам знакомиться. Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу и девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоуменно-высокомерным взглядом и отвечает: — Я в автобусах не знакомлюсь. И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
голосовать: 1 2 3 4 5
129 добавлен: 16.01.2022 оценка: 3.00
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, блин! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Рот свой закрыл и пошёл.
голосовать: 1 2 3 4 5
130 добавлен: 16.01.2022 оценка: 3.00
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж мы вернулись, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
голосовать: 1 2 3 4 5