Анекдоты / Разные анекдоты / Анекдоты на разную тему
Анекдоты на aneks.ru

Разные анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
253 добавлен: 13.03.2021 оценка: 2.95
Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!

голосовать:  1  2  3  4  5 


254 добавлен: 13.03.2021 оценка: 2.96
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

голосовать:  1  2  3  4  5 


255 добавлен: 13.03.2021 оценка: 3.01
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

голосовать:  1  2  3  4  5 


256 добавлен: 13.03.2021 оценка: 3.00
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

голосовать:  1  2  3  4  5 


257 добавлен: 06.03.2021 оценка: 3.05
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


258 добавлен: 06.03.2021 оценка: 3.02
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б**ть эти рабы!

голосовать:  1  2  3  4  5 


259 добавлен: 06.03.2021 оценка: 3.02
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


260 добавлен: 04.03.2021 оценка: 3.00
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
голосовать:  1  2  3  4  5 


261 добавлен: 04.03.2021 оценка: 2.96
Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим на 200 долларов, что сдаст!

голосовать:  1  2  3  4  5 


262 добавлен: 04.03.2021 оценка: 2.98
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая...

голосовать:  1  2  3  4  5 


263 добавлен: 04.03.2021 оценка: 3.02
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
голосовать:  1  2  3  4  5 


264 добавлен: 27.02.2021 оценка: 3.02
На собеседовании:
- Нашему банку нужны люди, умеющие считать.
- Я считаю, что все остальные банки - говно
- Вы приняты.

голосовать:  1  2  3  4  5 


265 добавлен: 27.02.2021 оценка: 3.00
У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан! - заорали мужики.
И тут я вылил на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде.

голосовать:  1  2  3  4  5 


266 добавлен: 27.02.2021 оценка: 2.97
Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться.
голосовать:  1  2  3  4  5 


267 добавлен: 25.02.2021 оценка: 3.01
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
голосовать:  1  2  3  4  5 


268 добавлен: 25.02.2021 оценка: 3.04
Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дорогой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!

голосовать:  1  2  3  4  5 


269 добавлен: 22.02.2021 оценка: 2.99
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

голосовать:  1  2  3  4  5 


270 добавлен: 22.02.2021 оценка: 2.99
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

голосовать:  1  2  3  4  5 


271 добавлен: 22.02.2021 оценка: 3.01
Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

голосовать:  1  2  3  4  5 


272 добавлен: 22.02.2021 оценка: 2.97
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
голосовать:  1  2  3  4  5 


273 добавлен: 13.02.2021 оценка: 2.98
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 13 из 45
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Разные анекдоты
info@aneks.ru