241 добавлен: 18.03.2021 оценка: 3.07
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
голосовать: 1 2 3 4 5
242 добавлен: 18.03.2021 оценка: 2.98
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
голосовать: 1 2 3 4 5
243 добавлен: 18.03.2021 оценка: 2.99
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
голосовать: 1 2 3 4 5
244 добавлен: 17.03.2021 оценка: 3.02
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
голосовать: 1 2 3 4 5
245 добавлен: 17.03.2021 оценка: 2.99
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
голосовать: 1 2 3 4 5
246 добавлен: 17.03.2021 оценка: 3.02
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
голосовать: 1 2 3 4 5
247 добавлен: 17.03.2021 оценка: 3.01
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
голосовать: 1 2 3 4 5
248 добавлен: 16.03.2021 оценка: 3.03
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...
голосовать: 1 2 3 4 5
249 добавлен: 15.03.2021 оценка: 3.00
- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а ты мог бы меня ревновать так, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а что ты читал?
- Му-му... Будешь гавкать - утоплю!
голосовать: 1 2 3 4 5
250 добавлен: 15.03.2021 оценка: 2.99
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
голосовать: 1 2 3 4 5
251 добавлен: 15.03.2021 оценка: 2.96
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
252 добавлен: 14.03.2021 оценка: 2.99
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
голосовать: 1 2 3 4 5
253 добавлен: 13.03.2021 оценка: 2.97
Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!
голосовать: 1 2 3 4 5
254 добавлен: 13.03.2021 оценка: 2.95
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
голосовать: 1 2 3 4 5
255 добавлен: 13.03.2021 оценка: 3.01
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
голосовать: 1 2 3 4 5