232 добавлен: 25.04.2006 оценка: 3.06
Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.
голосовать: 1 2 3 4 5
233 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.06
Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
234 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.04
Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
235 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.06
Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
- Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!
голосовать: 1 2 3 4 5
236 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.00
Ночь. Жена прижемаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня
Муж. Спи дура - я никуда не еду
голосовать: 1 2 3 4 5
237 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.06
Соревнования проституток.
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
- что она сделала? - спаршивают остальные
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
- что она сделала? - спаршивают остальные
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
- Победила последняя участница.
- что она сделала? - спаршивают остальные
- Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри.
голосовать: 1 2 3 4 5
238 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.09
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
голосовать: 1 2 3 4 5
239 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.03
Девка и Мужик целуются п подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит:
"Хочешь в рот возьму?"
Мужик отвечает:
"Ты что, она жегорячяя!"
голосовать: 1 2 3 4 5
240 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.07
Бональная история.
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"
голосовать: 1 2 3 4 5
241 добавлен: 15.02.2006 оценка: 3.07
2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)
голосовать: 1 2 3 4 5
242 добавлен: 26.12.2005 оценка: 3.03
Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
243 добавлен: 26.12.2005 оценка: 3.10
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
голосовать: 1 2 3 4 5
244 добавлен: 13.12.2005 оценка: 3.01
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...
голосовать: 1 2 3 4 5
245 добавлен: 13.12.2005 оценка: 3.07
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
голосовать: 1 2 3 4 5
246 добавлен: 06.12.2005 оценка: 3.07
Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
- Кто здесь …?!
голосовать: 1 2 3 4 5
247 добавлен: 29.11.2005 оценка: 2.99
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые
даже кусают …
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня
смотрит.
голосовать: 1 2 3 4 5
248 добавлен: 29.11.2005 оценка: 3.06
встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает:
- че такой хмурый?
- да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга...
- а ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно...
- ну, попробую...
через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?...
второй, в юшке , спрашивает,
- ну че случилось, то?
- ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю...
- и че?
- мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и хуй погрызла...
голосовать: 1 2 3 4 5
249 добавлен: 29.11.2005 оценка: 3.09
Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.
голосовать: 1 2 3 4 5
250 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.14
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
голосовать: 1 2 3 4 5
251 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.01
Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене.
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает.
Муж ждет час, наконец-то приходит жена.
Говорит -записывай 101 способ.
Муж раздевает, сосед тр-ет.
голосовать: 1 2 3 4 5
252 добавлен: 31.10.2005 оценка: 3.08
Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга.
Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме:
-Мам купи покемона!
Мама отвечает:
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати.
-Мам, ну купи покемона, ну мам....
-Нет, у нас сейчас денег нет!
-Ну купи, купи, купи........
-Нет...............................
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит:
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было.
После этих слов все взорвались от смеха.
голосовать: 1 2 3 4 5