Новые анекдоты

Блондинка звонит в магазин:
— У вас есть зелёные яблоки?
— Да, есть.
— А красные?
— Тоже есть.
— А жёлтые?
— И жёлтые есть.
— Тогда мне, пожалуйста, синие!

Блондинка заходит в лифт с коробкой обуви. Сосед:
— Вы на какой этаж?
— На пятый, но если вы на третьем, то можно и там, я выйду и поднимусь по лестнице, чтобы не мешать.

Блондинка чинит утюг молотком. Муж:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Чиню! Он не работает.
— А зачем молоток?
— Так я его настраиваю, стучу, чтобы он заработал!

Блондинка стоит у автомата с газировкой, бросает монетку, берёт стаканчик, а напиток не наливается. Она стучит по автомату, потом звонит по номеру на табличке:
— Алло, ваш автомат меня обманул! Я заплатила, а газировки нет!
— Вы нажали на кнопку с нужным напитком?
— Нет, а что, кнопку тоже нужно нажимать? Я думала, автомат сам догадается!

Блондинка учит ребёнка:
— Запомни: сначала мы едим суп ложкой, а потом пьём компот.
— А если я суп налью в кружку, а компот съем ложкой, это будет неправильно?
— Конечно! Ты же всё перепутаешь!

Блондинка в библиотеке:
— Дайте мне самую умную книгу.
— Вот, «Энциклопедия».
— А она есть в мягкой обложке? А то в твёрдой слишком тяжело думать.

Блондинка приходит в автосервис и говорит:
— У меня в машине зеркало заднего вида сломалось, не могу в нём ничего разглядеть!
Механик смотрит, а зеркало целое. Удивлённо спрашивает:
— А что именно вы хотите разглядеть?
— Ну как что? Я хочу видеть, что у меня впереди!

Блондинка строит дом. Сосед:
— А где у вас будет второй этаж?
— Нигде.
— Как нигде? А для чего тогда лестница?
— Чтобы я могла подняться на чердак и посмотреть, как выглядит мой дом сверху!

Блондинка сдаёт теоретический экзамен на права. Вопрос:
— Что вы будете делать, если на спуске отказали тормоза?
— Позвоню мужу и скажу, чтобы он меня встретил внизу.

Блондинка в зоомагазине:
— Мне нужен попугай, который умеет говорить.
— Вот этот говорит «Привет» и «Пока».
— А он не путает, когда нужно говорить?

Разговор двух блондинок:
— Я вчера купила новый смартфон с распознаванием лица.
— И как, работает?
— Почти. Но пока я не накрашусь, он меня не узнаёт.

Блондинка уронила телефон в воду и звонит в сервис:
— Мой утопленник не включается!
— А вы его выключили перед тем, как он утонул?

Блондинка покупает билет на поезд:
— Мне один билет, но до конечной станции и обратно.
— Но так не бывает, вы же поедете в одну сторону.
— А я пересяду на обратный поезд на следующей станции, вот и будет мне и туда, и обратно!

Блондинка в магазине бытовой техники:
— Подскажите, есть ли у вас стиральная машина с функцией «деликатная стирка»?
— Да, вот эта.
— А можно посмотреть, как она работает?
— Включите и покажите мне, как она стирает, но так, чтобы бельё не пострадало.

Идёт блондинка с утюгом на верёвке. Прохожий:
— Вы что, утюг выгуливаете?
— Нет, я его гладить вожу, но он отказывается идти!

Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, я каждое утро просыпаюсь и вижу пятна перед глазами.
— А вы попробуйте умываться!

Блондинка стоит у светофора, рядом полицейский. Светофор загорается зелёным, она стоит. Полицейский:
— Девушка, вы почему не идёте?
— А я жду, когда загорится зелёный для машин, чтобы они уехали, а потом уже для пешеходов включится.

Блондинка смотрит на компьютер:
— Почему у тебя на экране «Виндовс» просит перезагрузить компьютер?
— Потому что он завис.
— А можно его просто потрясти, как пульт от телевизора?

Идёт блондинка по улице, видит — на дороге лежит зеркало. Подходит, смотрит в него и удивлённо:
— Ой, а это же я! А откуда вы меня знаете?

Блондинка несёт домой ёлку в чехле. Сосед:
— Это у вас живая ёлка?
— Нет, она пластмассовая.
— А зачем тогда её везти в чехле?
— А вдруг она замерзнёт!

Блондинка заказывает пиццу:
— Можно мне пиццу с половинкой?
— С какой половинкой?
— С круглой!