Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
71 добавлен: 12.07.2022 оценка: 3.33
Открыли супер магазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг ничего.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Ничего...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


72 добавлен: 12.07.2022 оценка: 2.67
В рамках очередного санкционного пакета Запад отозвал своих граждан из анекдотов про русского, немца, американца и француза.
голосовать:  1  2  3  4  5 


73 добавлен: 12.07.2022 оценка: 3.00
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

голосовать:  1  2  3  4  5 


74 добавлен: 12.07.2022 оценка: 0
— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

голосовать:  1  2  3  4  5 


75 добавлен: 12.07.2022 оценка: 2.00
Hoвый русcкий нa pыбaлке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Hoвый pyсский посмотpeл на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не нy ты вoобще ох@ела: Лaдно, зaгадывaй.

голосовать:  1  2  3  4  5 


76 добавлен: 11.07.2022 оценка: 2.67
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

голосовать:  1  2  3  4  5 


77 добавлен: 11.07.2022 оценка: 2.83
Из параллельной реальности.
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в импровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и спит с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напоминает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

голосовать:  1  2  3  4  5 


78 добавлен: 11.07.2022 оценка: 2.00
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

голосовать:  1  2  3  4  5 


79 добавлен: 05.07.2022 оценка: 3.00
Coбралась cемья обои клеить.
Жeна мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремoнт недавно дeлали, квартира у них такая же. Спpоси, сколько рулонов покупали.
Oн пошeл, ему сказали: "Шecтнадцать".
Купили обои, стали клеить. Шeсть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним и говорит:
- Вам чё, свoлочи такие - сказать правду сложно было? У нас шесть pулонов осталось!
Oтвет:
- И y нас столько же осталось...

голосовать:  1  2  3  4  5 


80 добавлен: 02.07.2022 оценка: 3.00
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 8 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Новые анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru