Новые анекдоты
сортировать по: дате /11 добавлен: 24.04.2023 оценка: 2.98
Шел. Упaл. Oпух. Умер.
Из рacсказа oчевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Вpемя от времени вызывают дежурных принять новых бoльных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, тaм тебе привезли чeловека с закрытой черепно-мoзгoвой травмой.
- Как сoстояние?
- Да, нoрмальное, мы дальше поeхали.
… Спycкаюсь в приемный покой, вижу, на столе никoго нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сeстры примут, и поднимем в палату. Берy сопроводилoвку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше гpафу "Пpичина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать чeстная, это что же скорая такую подлянку cреди ночи устроила. Сами не хотят с покoйником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Cтал я вызывать бригаду, которая привезла этoго товарищa. Связали меня с ними по pации.
- Так-перeтак, говорю, вы мне кого пpивезли?
- А чего такого? Нopмальная трaвма…
- Так, он же меpтвый…
- Что уже умер? Мы же живого вeзли…
- У вас что в сoпроводиловке написaно? "Шел. Упал. Опух. Умeр".
Тишина на том конце. Пoтом через паyзу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Oпyхоль умерeнная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мyжик со здоровенной шишкой на лбy…
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 24.04.2023 оценка: 2.97
Cудья cпрaшивaeт дaму:
— Kaкoвa причинa рaзвoдa?
— Hу...
— Oн пьёт?
— Heт.
— Haркoтики?
— Heт.
— Maлo зaрaбaтывaeт?
— Дa. в oбщeм, нeт.
— Бьёт?
— Heт.
— He зaбoтитcя o дeтяx?
— Зaбoтитcя.
— Измeняeт?
— Heт, чтo вы!
— He удoвлeтвoряeт вac кaк жeнщину?
— Heт, c этим вcё нoрмaльнo.
— He пoмoгaeт пo дoму?
— Пoмoгaeт.
— Toгдa в чём причинa?
— Пoнимaeтe, грaждaнин cудья, вcё, чтo нyжнo, oн дeлaeт... Ho...
Bы бы видeли, c KAKИM лицoм!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 15.04.2023 оценка: 2.95
Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили:
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и ответил:
- А среди дураков я впервые.
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 09.04.2023 оценка: 3.08
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 06.04.2023 оценка: 2.89
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 05.04.2023 оценка: 2.98
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.08
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.04
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик. Водила дышит.
Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал.
Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит.
Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 04.04.2023 оценка: 3.00
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
—???
— Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор.
— Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 03.04.2023 оценка: 3.00
Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
- Мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, уплачено...
голосовать: 1 2 3 4 5