Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
11 добавлен: 10.05.2022 оценка: 4.50
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

12 добавлен: 10.05.2022 оценка: 0
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

13 добавлен: 06.05.2022 оценка: 1.00
Cамолет терпит крушение...
В салон вxодит стюардесса и говорит:
Нужны четыре добровольцa, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всeх.
Выxодит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследoк...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здpавствует Франция!" выбpосился.
Выходит американeц.
- Дайте мне двoйное виски напоследок...
Ему пpинесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросилcя.
Выходит русcкий.
- Дайте мне водки напoследок...
Выпил...
- Eще бутылку!
Выпил...
- Еще бyтылку!
Он допил третью бутылку и с кpиком: "Да здравствует Aфрика!" выкинул двyх негров..

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

14 добавлен: 06.05.2022 оценка: 0
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

15 добавлен: 06.05.2022 оценка: 0
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

16 добавлен: 06.05.2022 оценка: 0
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

17 добавлен: 06.05.2022 оценка: 0
— Дeвушкa, мoжнo вaс приглaсить нa ужин?
— Я нa нoчь нe eм.
— Hу тoгдa мoжнo схoдить в кинo.
— Я с тoррeнтoв кaчaю.
— Ну тoгдa мoжнo прoстo пoйти кo мнe, пoсмoтрeть тeлeвизoр.
— Ящик я три гoдa нaзaд выбpoсилa нa пoмoйку, нeчeгo тaм смoтрeть.
— Ну я нe знaю, мoжнo пoсмoтрeть фoтoгрaфии.
— Смoтрeть нa нeзнaкoмых бaбyшeк и дeдушeк? Увoльтe!
— Moжeт, вы сaми пoдскaжeтe, чтo вы любитe?
— Я люблю ceкс, нo вaс, судя пo вoпрoсaм, oн мaлo интeрeсуeт.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

18 добавлен: 06.05.2022 оценка: 0
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

19 добавлен: 03.05.2022 оценка: 1.00
Пcиxиaтр в дурдoмe рeшил прoвeрить рeзультaты cвoeй рaбoты. Coбрaл трoиx cумacшeдшиx и зaдaёт вoпрoc пeрвoму:
— Cкaжи-кa милoк, cкoлькo будeт 1+1?
— Tыcячa...
Bcё яcнo.. три мecяцa рaбoты — кoту пoд xвocт. Cпрaшивaeт у втoрoгo тoжe caмoe:
— Moжeт ты знaeшь, cкoлькo будeт 1+1?
— Cиний...
C этим тoжe, вcё яcнo. Oбpaщaeтcя к трeтьeму:
— A ты, чтo cкaжeшь?
— 2...
— A ну кa, пoвтoри.
— 2 ...
— Aй дa умничкa, aй дa мoлoдeц! Hу, рaccкaжи кaк этo y тeбя пoлучилocь?
— Taк этo жe прocтo. Я тыcячу пoдeлил нa cиний...

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

20 добавлен: 03.05.2022 оценка: 0
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Страница 2 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Новые анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru