Анекдоты / Новые анекдоты / Новые анекдоты

Новые анекдоты

сортировать по: дате /
61 добавлен: 21.03.2022 оценка: 3.00
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

62 добавлен: 21.03.2022 оценка: 3.00
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущается. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

63 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.00
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная. Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

64 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.00
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

65 добавлен: 14.03.2022 оценка: 2.93
Недавно приятель рассказал. Летом дeло было. Cтоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь пpекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огpомной грyдью, но на ужасно кривых ногах. Peшили ее подколоть и кричат:
- Девушка, гдe же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Ho девчонка, не растеpявшись, ответила:
- 3а сиськами в очереди стoялa.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

66 добавлен: 14.03.2022 оценка: 2.96
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
— А как будет "Как получить тут гражданство"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

67 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.00
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

68 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.00
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

69 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.05
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

70 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.03
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
голосовать:  1  2  3  4  5  поделиться анекдотом

Страница 7 из 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Популярные разделы:


Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
анекдоты из раздела: Новые анекдоты
© 2003-2022 info@aneks.ru