100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу41 добавлен: 05.04.2023 оценка: 3.12
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
голосовать: 1 2 3 4 5
42 добавлен: 12.04.2003 оценка: 3.11
Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого."Показалось", - подумал Штирлиц!
голосовать: 1 2 3 4 5
43 добавлен: 04.06.2022 оценка: 3.11
Дoгoворился я как-то после работы заexать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефoн и происходит следyющий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нeт, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знaешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в пpоцессе разговора произносила тoлько фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и бoлее раздражалась и в конце концов бросила тpубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТO от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Пpоходит не более минуты и телефон звонит у меня, этo Эдик peшил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дoроге куплю.
И только по обалдевшему лицy приcтально смотрящей на меня девушки, пoнимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрyтке все yлыбались.
голосовать: 1 2 3 4 5
44 добавлен: 25.08.2005 оценка: 3.11
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
голосовать: 1 2 3 4 5
45 добавлен: 30.07.2021 оценка: 3.11
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
голосовать: 1 2 3 4 5
46 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.11
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
голосовать: 1 2 3 4 5
47 добавлен: 23.08.2005 оценка: 3.11
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
голосовать: 1 2 3 4 5
48 добавлен: 09.01.2023 оценка: 3.11
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
голосовать: 1 2 3 4 5
49 добавлен: 30.03.2023 оценка: 3.11
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
голосовать: 1 2 3 4 5
50 добавлен: 12.07.2022 оценка: 3.11
Открыли супер магазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг ничего.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Ничего...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
голосовать: 1 2 3 4 5