100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу85 добавлен: 15.03.2023 оценка: 3.09
Театр. Зрители занимают свои места.
В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания.
Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.09
Больной спpашивает женy, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 23.06.2020 оценка: 3.09
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 18.05.2004 оценка: 3.09
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 14.09.2020 оценка: 3.09
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 16.10.2003 оценка: 3.09
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...
голосовать: 1 2 3 4 5
91 добавлен: 31.03.2020 оценка: 3.09
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.
голосовать: 1 2 3 4 5
92 добавлен: 23.04.2019 оценка: 3.09
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
голосовать: 1 2 3 4 5
93 добавлен: 31.03.2020 оценка: 3.09
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
голосовать: 1 2 3 4 5
94 добавлен: 23.12.2019 оценка: 3.09
Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
голосовать: 1 2 3 4 5
95 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
На уроке русского языка. Мария Ивановна:- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
голосовать: 1 2 3 4 5
96 добавлен: 10.06.2020 оценка: 3.09
Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин".
голосовать: 1 2 3 4 5
97 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.09
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
голосовать: 1 2 3 4 5
98 добавлен: 21.07.2003 оценка: 3.09
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
99 добавлен: 16.05.2003 оценка: 3.09
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
голосовать: 1 2 3 4 5
100 добавлен: 07.07.2003 оценка: 3.09
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
голосовать: 1 2 3 4 5