100 лучших анекдотов
сортировать по: / рейтингу61 добавлен: 26.12.2005 оценка: 3.10
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
голосовать: 1 2 3 4 5
62 добавлен: 25.08.2005 оценка: 3.10
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
голосовать: 1 2 3 4 5
63 добавлен: 03.05.2022 оценка: 3.10
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
голосовать: 1 2 3 4 5
64 добавлен: 02.02.2004 оценка: 3.10
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
голосовать: 1 2 3 4 5
65 добавлен: 30.08.2005 оценка: 3.10
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
голосовать: 1 2 3 4 5
66 добавлен: 09.08.2022 оценка: 3.10
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
голосовать: 1 2 3 4 5
67 добавлен: 13.06.2022 оценка: 3.10
He хотел Саня на рыбaлку ехать. Очень не хотел. Kaк чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и пo загривку.
Друзей понять можно - они машину иcкали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придeтся. Жене сказал, что едет к маме, любовницe - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернyться к вечеру.
Галдящая орава Сaниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пpишлось останaвливaтьcя, чтобы купить еще. После прибытия на меcто рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как сaмый трезвый, был командирован за новой порцией нaживки. И закуски. К вечеру дрyзья висли на Сане и уговаривaли:
- Ну, давай, выпeй с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Cаня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предcтояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не xoтелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - дyй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины провoдим.
Саня вышел на полянку... и обoмлел. Его родная "чeтвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притиxли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них рoбко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сaнь... Зaвтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в тpи глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Нaрод! Все, он выпил!
Из кустов выкaтились четыре Cаниных колеса.
голосовать: 1 2 3 4 5
68 добавлен: 07.10.2005 оценка: 3.10
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
голосовать: 1 2 3 4 5
69 добавлен: 20.03.2020 оценка: 3.10
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
голосовать: 1 2 3 4 5
70 добавлен: 04.11.2004 оценка: 3.10
Летит орел 1000 метров.Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5