76 добавлен: 13.10.2004 оценка: 3.00
А знаете как приготовить омлет по еврейски?Сначало надо ЗАНЯТЬ 3 яйца.....
голосовать: 1 2 3 4 5
77 добавлен: 02.07.2004 оценка: 2.99
Еврейская свадьба.
Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:
- Абрам, куры нести ?
Абрам в ответ:
- Нет еще хлеб не съели !
Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и по быстрому съели хлеб. Жена опять :
-Абрам куру нести?
- Неси!
тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба
голосовать: 1 2 3 4 5
78 добавлен: 11.05.2004 оценка: 3.00
Изя пишет письмо домой, родным
-вот хотел денег вам отправить,
да конверт уже запечатал.
голосовать: 1 2 3 4 5
79 добавлен: 02.02.2004 оценка: 3.02
В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают:
- Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов.
- Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне столько проволки всего за 5 баксов. Мне ответили что за эту сумму я смогу купить проволку только от кончика моего носа до кончика моего чл*на. Но они же не знали что кончик моего чл*на находится в Одесской синагоге
голосовать: 1 2 3 4 5
80 добавлен: 15.01.2004 оценка: 3.00
Идет еврей. Смотрит- лежит пачка денег. Поднял- пересчитал- НЕ ХВАТАЕТ !!!....
голосовать: 1 2 3 4 5
81 добавлен: 30.11.2003 оценка: 2.98
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 30.11.2003 оценка: 2.97
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи повелись!
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.99
- Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
- Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
- Да уж! Он будет по мне скучать!
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.00
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
голосовать: 1 2 3 4 5
85 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.03
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.06
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.00
- Мойша, что ты такой расстроенный?- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.99
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.04
- Наш Моня таки поменял пол!- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.00
Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"
голосовать: 1 2 3 4 5