253 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
голосовать: 1 2 3 4 5
254 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
голосовать: 1 2 3 4 5
255 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Мать Вовочки - учителю:- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
голосовать: 1 2 3 4 5
256 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.Вовочка говорит: "Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал", мама хлоп подзатыльник: "Мам, за что, я слово ДОМ загадал", папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме".
голосовать: 1 2 3 4 5
257 добавлен: 14.08.2006 оценка: 3.04
Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.
голосовать: 1 2 3 4 5
258 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
голосовать: 1 2 3 4 5
259 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Учительница своим ученикам:- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться !
голосовать: 1 2 3 4 5
260 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки: - Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
голосовать: 1 2 3 4 5
261 добавлен: 11.07.2022 оценка: 3.04
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.
голосовать: 1 2 3 4 5
262 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:- Вот здесь равнина.
Учительница:
- Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
- А я говорю, равнина.
- Нет горы.
- Равнина.
- Горы.
- Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
- А вот увидите, что будет равнина.
голосовать: 1 2 3 4 5
263 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
голосовать: 1 2 3 4 5
264 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:- A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый!
Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!
голосовать: 1 2 3 4 5
265 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Пацан, твою мать! Hе тряси лестницу!"
голосовать: 1 2 3 4 5
266 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?
голосовать: 1 2 3 4 5
267 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.
голосовать: 1 2 3 4 5
268 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Мама спpашивает Вовочку:- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
голосовать: 1 2 3 4 5
269 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
голосовать: 1 2 3 4 5
270 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
голосовать: 1 2 3 4 5
271 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
- Вовочка, как ты стал президентом?- Так я с детства был популярен в народе...
голосовать: 1 2 3 4 5
272 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
голосовать: 1 2 3 4 5
273 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
- Да. - отвечает Вовочка.
- Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
- Дед! Ты писю на ночь нюхал?
- Нет...
- Ну, на-! На-! нюхай!!!
голосовать: 1 2 3 4 5