253 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

254 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит: "Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал", мама хлоп подзатыльник: "Мам, за что, я слово ДОМ загадал", папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме".
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

255 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

256 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться !
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

257 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

258 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Пацан, твою мать! Hе тряси лестницу!"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

259 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

260 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

261 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Мама спpашивает Вовочку:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

262 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
- Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
- Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

263 добавлен: 31.08.2008 оценка: 3.04

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

264 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.04

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

265 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
- Да. - отвечает Вовочка.
- Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
- Дед! Ты писю на ночь нюхал?
- Нет...
- Ну, на-! На-! нюхай!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

266 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Училка:
- Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
- Кеннеди.
- Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
- Машенька.
- Линкольн.
- Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!
Училка:
- Кто сказал?!
- Клинтон. Я пошел домой.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

267 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

268 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

Учительница:
- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

269 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

270 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

271 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

272 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

273 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом