379 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?- Нет, моя мама хорошо готовит.
голосовать: 1 2 3 4 5
380 добавлен: 02.02.2004 оценка: 3.03
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
голосовать: 1 2 3 4 5
381 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна"!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
382 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Папа учит Вовочку:- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!
голосовать: 1 2 3 4 5
383 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка:- Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты?
- Президент, конечно!
- А, мама?
- Власть.
- А, бабушка?
- Разведка.
- А, кто же я?
- А ты - ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
- Как дела?
- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
голосовать: 1 2 3 4 5
384 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у отца-математика:- Папа, как пишется цифра 8?
- Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/2.
голосовать: 1 2 3 4 5
385 добавлен: 22.10.2020 оценка: 3.03
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
голосовать: 1 2 3 4 5
386 добавлен: 10.05.2004 оценка: 3.03
Учительница задает вопрос в классе:- как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, - отвечает Стасик.
-Правильно,- отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее :
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
- Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., - отвечает Васечка.
- Правильно,- отвечает уч-ца. - Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
- Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
- Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца- Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит :
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...
голосовать: 1 2 3 4 5
387 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она.. @бена!
голосовать: 1 2 3 4 5
388 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.
- У нее кpасивое лицо.
- У нее кpасивые ноги.
- У нее кpасивая гpудь.
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так вы меня все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
голосовать: 1 2 3 4 5
389 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой начом спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!: -)
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
390 добавлен: 10.10.2008 оценка: 3.03
Опрос на уроке-
-Машенька,кем ты хочешь стать?
-Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-аты,Петенька?
-Парикмахером,чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать вовочка?
-Дебилом...
-Так,нука обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
391 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка:- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
голосовать: 1 2 3 4 5
392 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Учительница:- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел к б#%дям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой х#% положил!
голосовать: 1 2 3 4 5
393 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
голосовать: 1 2 3 4 5
394 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
голосовать: 1 2 3 4 5
395 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.03
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.
голосовать: 1 2 3 4 5
396 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.
голосовать: 1 2 3 4 5
397 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка подходит к маме и спрашивает:- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
голосовать: 1 2 3 4 5
398 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
голосовать: 1 2 3 4 5
399 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:- Мам, а что папа ночью... укакался?!
- С чего ты это взял, сынок?!
- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
голосовать: 1 2 3 4 5