379 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

380 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

381 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка спрашивает у отца-математика:
- Папа, как пишется цифра 8?
- Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/2.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

382 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

383 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

384 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

385 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03

Ученик опоздал на уpок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама pубль потеpяла.
- А ты-то тут пpи чем?
- А я на нем стоял.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

386 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

387 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она.. @бена!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

388 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, назовите слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. "Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай Катенька.
Катенька встает:
- Хлебушек.
- Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку. "Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай, Петенька.
- Булочка.
- Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц".
Вовочка снова тянет руку. "Ну на "Ц" ничего такого нет"- думает учительница.
- Давай, Вовочка.
Вовочка поднялся:
- Хлебушек, булочка... Обос#ался я...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

389 добавлен: 02.02.2004 оценка: 3.03

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

390 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

391 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

392 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

393 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.03

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

394 добавлен: 18.09.2007 оценка: 3.03

Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внученик, болят!
В) А вы когда маленькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внученик уступала!
В) Вот оттого то и болят!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

395 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

396 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03

- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
- Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

397 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

398 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03

Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:
- Мам, а что папа ночью... укакался?!
- С чего ты это взял, сынок?!
- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

399 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом