190 добавлен: 29.09.2005 оценка: 3.05
Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение
Вовочка: Пизда
Училка: Вовочка, Два!
Вовочка: Ну, рот еще.
голосовать: 1 2 3 4 5
191 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
голосовать: 1 2 3 4 5
192 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Папа Вовочке:- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
голосовать: 1 2 3 4 5
193 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
голосовать: 1 2 3 4 5
194 добавлен: 27.04.2006 оценка: 3.05
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
голосовать: 1 2 3 4 5
195 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Училка - Вовочке:- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
голосовать: 1 2 3 4 5
196 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:- Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?
голосовать: 1 2 3 4 5
197 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.
голосовать: 1 2 3 4 5
198 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.05
Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился - подумал Вовачка!!
голосовать: 1 2 3 4 5
199 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
200 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
голосовать: 1 2 3 4 5
201 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."
голосовать: 1 2 3 4 5
202 добавлен: 05.01.2005 оценка: 3.05
-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?
голосовать: 1 2 3 4 5
203 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Леночка благим матом орет:- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
голосовать: 1 2 3 4 5
204 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
голосовать: 1 2 3 4 5
205 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет".Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
Учительница:
- Рассказывай, Машенька!
- Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
- Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
- Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот!
(Характерный жест рукой.)
И мой папа вертолет - всех #бет, а маме вот!
Бабка тоже вертолет - на#блась и, смерти ждет!
Деда тоже в#ртолет - х#й большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!
голосовать: 1 2 3 4 5
206 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Учитель:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
голосовать: 1 2 3 4 5
207 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Папа учит Вовочку делать логические выводы:- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп. Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать."
голосовать: 1 2 3 4 5
208 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
голосовать: 1 2 3 4 5
209 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):- Случилось что-то?
(В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
- Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
- Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
210 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
голосовать: 1 2 3 4 5