232 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
голосовать: 1 2 3 4 5
233 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
голосовать: 1 2 3 4 5
234 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
голосовать: 1 2 3 4 5
235 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.- Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
- Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
- Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
- Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
- Э-э-э-э, х%й!
голосовать: 1 2 3 4 5
236 добавлен: 27.07.2021 оценка: 3.04
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
голосовать: 1 2 3 4 5
237 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.
голосовать: 1 2 3 4 5
238 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
голосовать: 1 2 3 4 5
239 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
голосовать: 1 2 3 4 5
240 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
241 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
голосовать: 1 2 3 4 5
242 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
- Дети, какие грибы растут под осиной?- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.
голосовать: 1 2 3 4 5
243 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой начом спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!: -)
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
244 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
голосовать: 1 2 3 4 5
245 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка пришел в школу очень бледный.- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
голосовать: 1 2 3 4 5
246 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учитель музыки говорит Вовочке:- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
голосовать: 1 2 3 4 5
247 добавлен: 30.11.2003 оценка: 3.04
Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
голосовать: 1 2 3 4 5
248 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Училка:- Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
- Кеннеди.
- Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
- Машенька.
- Линкольн.
- Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!
Училка:
- Кто сказал?!
- Клинтон. Я пошел домой.
голосовать: 1 2 3 4 5
249 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Идет урок.Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой СКР?
голосовать: 1 2 3 4 5
250 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
голосовать: 1 2 3 4 5
251 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Подходит Вовочка к маме и говорит:- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...
голосовать: 1 2 3 4 5
252 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
голосовать: 1 2 3 4 5