295 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает:- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
296 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
голосовать: 1 2 3 4 5
297 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
голосовать: 1 2 3 4 5
298 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пиз... ковырялся?
голосовать: 1 2 3 4 5
299 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
голосовать: 1 2 3 4 5
300 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:- Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
- Вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
- Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
301 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка жалуются отцу:- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
голосовать: 1 2 3 4 5
302 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...
голосовать: 1 2 3 4 5
303 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
голосовать: 1 2 3 4 5
304 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Мария Ивановна:- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
голосовать: 1 2 3 4 5
305 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
голосовать: 1 2 3 4 5
306 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Учительница:- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот.
голосовать: 1 2 3 4 5
307 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему: У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО?
В: Х%евое лето!
голосовать: 1 2 3 4 5
308 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Приходит Вовочка домой, и говорит:- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
309 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
голосовать: 1 2 3 4 5
310 добавлен: 02.10.2006 оценка: 3.04
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! :)
голосовать: 1 2 3 4 5
311 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка спрашивает у мамы:- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
голосовать: 1 2 3 4 5
312 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...
голосовать: 1 2 3 4 5
313 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька:- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
- А они мамонтов еб%ли!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
314 добавлен: 25.08.2005 оценка: 3.04
Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился
голосовать: 1 2 3 4 5
315 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание... Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда...
голосовать: 1 2 3 4 5