295 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

296 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

297 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

298 добавлен: 05.04.2013 оценка: 3.04

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

299 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

300 добавлен: 25.08.2005 оценка: 3.04

Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

301 добавлен: 14.08.2003 оценка: 3.04

Учетельница жалуется Вовочкиному папе:
"Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила".
"Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

302 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

303 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему:
У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА?
В: Лето!
У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО?
В: Х%евое лето!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

304 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

305 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

306 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание... Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

307 добавлен: 16.12.2009 оценка: 3.04

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

308 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

309 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

- Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
- У куpочки:
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина...
- Hу может...
Вовочка тянет pуку.
- Hу, а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона!!!
- Садись, Вовочка, - Два!!!
Вовочка:
- Да, Маpья Ивановна, два таких больших...
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

310 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

311 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

312 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.04

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

313 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

314 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом

315 добавлен: 02.10.2006 оценка: 3.04

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! :)
голосовать:  1  2  3  4  5 

поделиться анекдотом