400 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
голосовать: 1 2 3 4 5
401 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да б^я буду!
голосовать: 1 2 3 4 5
402 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
голосовать: 1 2 3 4 5
403 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
голосовать: 1 2 3 4 5
404 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учительница диктует задачу:- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Панос!
голосовать: 1 2 3 4 5
405 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
голосовать: 1 2 3 4 5
406 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Мать:- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
голосовать: 1 2 3 4 5
407 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- "Сколько ног у страуса?" Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
голосовать: 1 2 3 4 5
408 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.03
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.
голосовать: 1 2 3 4 5
409 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Родительское собрание в 4 Б. Учителка:- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
голосовать: 1 2 3 4 5
410 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка в магазине:- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
голосовать: 1 2 3 4 5
411 добавлен: 29.06.2020 оценка: 3.03
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
голосовать: 1 2 3 4 5
412 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у мамы:- A что это у тебя между ног?
- Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
- И что прямо по п@@де?
голосовать: 1 2 3 4 5
413 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
голосовать: 1 2 3 4 5
414 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
голосовать: 1 2 3 4 5
415 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
На уроке географии учитель спрашивает:- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
голосовать: 1 2 3 4 5
416 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
(У)чительница детям:- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!
голосовать: 1 2 3 4 5
417 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.03
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:- Мама я хочу писать!!!
- Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
- Как? - удивляется Вовочка.
- Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
- Бабушка, я хочу свистеть.
- Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
- Ну!!!Я сильно хочу.
- Все равно нельзя.
- А-А-А!!! - Заплакал Вовка.
- Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...
голосовать: 1 2 3 4 5
418 добавлен: 06.12.2005 оценка: 3.03
1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- ГАИшник.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.
голосовать: 1 2 3 4 5
419 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?- Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!
голосовать: 1 2 3 4 5
420 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Учительница:- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел к б#%дям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой х#% положил!
голосовать: 1 2 3 4 5