400 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
голосовать: 1 2 3 4 5
401 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы.
голосовать: 1 2 3 4 5
402 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна"!!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
403 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она.. @бена!
голосовать: 1 2 3 4 5
404 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
голосовать: 1 2 3 4 5
405 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у мамы:- A что это у тебя между ног?
- Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
- И что прямо по п@@де?
голосовать: 1 2 3 4 5
406 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
голосовать: 1 2 3 4 5
407 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
голосовать: 1 2 3 4 5
408 добавлен: 16.01.2009 оценка: 3.03
Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
--в туалет.
-А зачем глобус взял.
--Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.
голосовать: 1 2 3 4 5
409 добавлен: 09.03.2006 оценка: 3.03
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.
голосовать: 1 2 3 4 5
410 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
голосовать: 1 2 3 4 5
411 добавлен: 18.09.2007 оценка: 3.03
Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внученик, болят!
В) А вы когда маленькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внученик уступала!
В) Вот оттого то и болят!
голосовать: 1 2 3 4 5
412 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учительница диктует задачу:- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Панос!
голосовать: 1 2 3 4 5
413 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Ученик опоздал на уpок. Учитель:- Вова, почему ты опоздал?
- Мама pубль потеpяла.
- А ты-то тут пpи чем?
- А я на нем стоял.
голосовать: 1 2 3 4 5
414 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
- Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!- Какой, Вовочка?
- Я выеб@л училку!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
415 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.03
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:- Мама я хочу писать!!!
- Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
- Как? - удивляется Вовочка.
- Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть.
После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
- Бабушка, я хочу свистеть.
- Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
- Ну!!!Я сильно хочу.
- Все равно нельзя.
- А-А-А!!! - Заплакал Вовка.
- Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...
голосовать: 1 2 3 4 5
416 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учительница детям:- Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски.
Дети:
- Hу санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
- А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске - встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой...
Вовочка:
- А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.
голосовать: 1 2 3 4 5
417 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
голосовать: 1 2 3 4 5
418 добавлен: 12.01.2004 оценка: 3.03
Вовочка приходит к отцу и спрашивает: -Папа, а пятилетняя девочка может забеременеть. -Нет сынок. -Вот шантажистка
голосовать: 1 2 3 4 5
419 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
голосовать: 1 2 3 4 5
420 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
- Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!
голосовать: 1 2 3 4 5