421 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
голосовать: 1 2 3 4 5
422 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:- Мам, а что папа ночью... укакался?!
- С чего ты это взял, сынок?!
- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
голосовать: 1 2 3 4 5
423 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
(У)чительница детям:- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!
голосовать: 1 2 3 4 5
424 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Маpь-Ванна, - обpащается Вовочка к учительнице. - Я никак не pазбеpу, что вы написали в моей тетpади?- Я написала "Пиши pазбоpчиво"...
голосовать: 1 2 3 4 5
425 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
голосовать: 1 2 3 4 5
426 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
голосовать: 1 2 3 4 5
427 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учительница:- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не хр#н делать.
голосовать: 1 2 3 4 5
428 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у папы:- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, Вовочка, я уже давно вырос.
- А чё тогда так много ешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
429 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у мамы:- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
голосовать: 1 2 3 4 5
430 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
"Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница."Волки" - говорит один.
"Медведи" - говорит другой.
"Муравьи" - говорит Вовочка.
"Разве они звери?" спрашивает учительница.
"А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"
голосовать: 1 2 3 4 5
431 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Училка:- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
голосовать: 1 2 3 4 5
432 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.
голосовать: 1 2 3 4 5
433 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Мама спрашивает у маленького сына:- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
голосовать: 1 2 3 4 5
434 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учительница:- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
голосовать: 1 2 3 4 5
435 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Мать:- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
голосовать: 1 2 3 4 5
436 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вовочка в магазине:- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
голосовать: 1 2 3 4 5
437 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Застолье... Глава семейства - Вовочке:- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
голосовать: 1 2 3 4 5
438 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
голосовать: 1 2 3 4 5
439 добавлен: 25.04.2020 оценка: 3.03
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
голосовать: 1 2 3 4 5
440 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?Вовочка:
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один день!
голосовать: 1 2 3 4 5
441 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?!
Вовочка:
- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!
голосовать: 1 2 3 4 5