421 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учительница диктует задачу:- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Панос!
голосовать: 1 2 3 4 5
422 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Родительское собрание в 4 Б. Учителка:- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
голосовать: 1 2 3 4 5
423 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Мама спрашивает у маленького сына:- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
голосовать: 1 2 3 4 5
424 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у мамы:- A что это у тебя между ног?
- Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
- И что прямо по п@@де?
голосовать: 1 2 3 4 5
425 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы.
голосовать: 1 2 3 4 5
426 добавлен: 11.07.2022 оценка: 3.03
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.
голосовать: 1 2 3 4 5
427 добавлен: 02.11.2021 оценка: 3.03
Учительница: — на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
428 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка предлагает Машеньке:- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
голосовать: 1 2 3 4 5
429 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
голосовать: 1 2 3 4 5
430 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Ученик опоздал на уpок. Учитель:- Вова, почему ты опоздал?
- Мама pубль потеpяла.
- А ты-то тут пpи чем?
- А я на нем стоял.
голосовать: 1 2 3 4 5
431 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
голосовать: 1 2 3 4 5
432 добавлен: 15.03.2004 оценка: 3.03
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске.Марья Ивановна:
-Вовочка назови мне композиторов.
А Вовочка не учил, надеится на своего соседа Петрова. Петров берет книга БАХ по столу
Вовочка:
-БАХ!
М. И.:
-Правильно, еще
Петров вырывает лист из тетради,
Вовочка:
- ЛИСТ!
М. И.:
-Правильно еще
Вовочка:
-ХРЕНИКОВ!
М. И.:
-Не Хреников, а Члеников, и Петров убери свою подсказку!
голосовать: 1 2 3 4 5
433 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.
голосовать: 1 2 3 4 5
434 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
голосовать: 1 2 3 4 5
435 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
голосовать: 1 2 3 4 5
436 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
голосовать: 1 2 3 4 5
437 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Училка:- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
голосовать: 1 2 3 4 5
438 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Лежит семья. Папа, мама, по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
голосовать: 1 2 3 4 5
439 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
- Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
440 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
голосовать: 1 2 3 4 5
441 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
- Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз!- Какой, Вовочка?
- Я выеб@л училку!!!
голосовать: 1 2 3 4 5